城市边缘人

时间一天天溜走，年龄一天天增长，烦恼也一天天增多，来自工作，生活，情感，学习的各种烦恼常常压得我们喘不过气。让我们就将所有的欢乐苦痛记于此地吧，当作一份心情，也当作是一种纪念。


规则：

一：以日记的形式给予跟贴，内容无限制。

二：自已写自已的，无需回复他人日记。

三：不可无谓灌水，每则日记跟情况增积分。



城市边缘人/断刀 敬上

[ Last edited by 小小鸡 on 2005-3-2 at 14:37 ]

城市边缘人

2004年8月28日  星期六  晴

第一则日记，本想弄点开心的事来写，但因好友的离去我实在寻不出任何开心的感觉。

突然的，感觉到生命是那么的短暂，而人的生命却又是那么的不堪一击。从下午接到她去世的消息以来，我都一直不肯接受这个事实。如同一颗完整的心被人家挖去了半边，我终于明白，只有失去身边最亲近的人才会了解生离死别那种痛。

看生命如昙花般闪过，心也莫名的变得脆弱。突然怀疑自已这些年来自已的辛苦拼搏是否真的值得？节俭着自已的每分每秒，将自已完整的奉献给所谓的事业我究竟是否值得？我一直都坚信有家的女人才完美，有爱的女人才幸福，可我呢，是否真正去给予或珍惜过？回头望望，原来自已有那么多的不足，总是将徘徊在身边的幸福一次次错过，在我真正渴望的时候才发现，原来幸福已经离我很远，而失去的远远胜过于我所得到的。

经过了生离死别，才懂生命的美丽，只希望一切都还来得及。




边缘人写于杭州  

以此悼念一个离去的朋友

饭前一碗汤

　2004年8月28日　　　周六　　雨

　　又开始读那套丛书，还象4年前那样，从＜秘密花园＞开始。但这次的感觉较4年前不同。之前读它，单纯为了练习所谓的“英语肌肉”，而且也比较注重作者写故事时所用的句型、短语，甚至结构。这次重读，朗朗上口之余，对这个小故事有了感情。读着，心情会随着MARY的成长而渐渐开朗，看到了狄肯、看到了柯林、看到了慢慢恢复了生气的花园。

　　生活的花园需要付出劳动、汗水、爱心和我们的生命。不问耕耘，只要日出而作、日落而息，周而复始，年岁相连。有一天老得不能动的时候，坐在摇椅上看夕阳，还会品尝到收获的甜蜜。

花开花谢终是空

2004年8月28日       星期六   阴
这几天不知道怎么了晚上总也睡不着，脑子乱乱的，也许是因为头几天的事吧，身体最近也不舒服，胸

口总疼，想去看看也懒的动，到了晚上说好第二天去，可是我是个喜欢睡觉的，早上怎么也不愿意醒

来，有时候疼的自己都受不了。说真的，我大概有好几个月没有病了，以前经常发烧，去医院看了也没

有检查出什么，医生说我脾气不好，爱上火以后注意点就可以了。

有时候我都怀疑，自己这身体没有大寿命的，也无所谓，活着也是一种负担，太累了。

太阳的泪花

2004年8 月29      晴/阴
放假前，曾在论坛跟贴子说我会在暑假写很多好的作品，结果呢，除了一首诗歌之外什末也没写。其中的悲哀又有谁会体会。我文字的悲哀哪。
没有想到会在一个细雨飘洒的雨夜和一位话务员认识，说是认识只是在短信里聊天。一直以来，我对她所从事的工作是感觉到比较神秘的，毕竟一般没有接触过。所以对她的突然降临，我称之为“天上掉下来一个蕾妹妹”。说是在，当时她给我了莫大的惊喜。
（暂时写到这，后面的不小心关掉了。）

飘风

白天的事因为喝了酒，大多都记不主了，记住了也不想写，没意思
可晚上，有个人在网上来找我，真的，跟的她聊的时候我还没觉得，可等她下了，我不知道别人所谓的心痛的感觉是什么，可那一刻我坐在电脑前心真的痛的，我相信了前几年偶外的遇到的一个子算命的跟我说的话，说我红颜多情劫，我想了想也真的是的，她来找我，我心痛，真的心痛，心真的在痛。
  今天晚上，我又见到与他相关的人，我的心不痛的了，可我 又出唱酒了。。。。。。。。。。。。。。

飘风

真的，我不知道我是怎么回家的，好像我已不是我，我不在我的躯体里了，我坐在客厅里好久，我才发现我回家了，我没洗脸，我没收拾什么，好像好累，真的好累，躺倒在床上，我好像已经不是我自己

山坡坡

2004/8/29夜，晴
这两天很糟糕，工作上的烦心事把我的心情弄得糟糕透了，我甚至开始怀疑自己的能力。

在她面前又得强装言笑，不想把坏心情传染给她。

总之，很乱很乱，不知道什么时候能找到属于自己的空间，哪怕是小小的一片。

做了很多事，却得不到认可，心情自然是不会明朗的，我也曾经这样开导过女友，领导认可你的几率只

有四分之一，我不会强求别人认可我，我只想活的开心一些，不想为一些工作之外的龌龊之事浪费精力

来到这里，我丢掉了专业，更主要的是与我的性格大相违背，我不知道我还能坚持多久，我只想快点结

束，结束这种令人压抑、窒息的日子……

断刀

刚才看了众多坛友的情感日记,但似乎找不到什么快乐,真心的希望大家在这里留下的不只有泪水,因为那是我们都不想看到的,希望可以有更多的欢乐.

没相公的老婆

2004年8月30日 星期一  应该是晴吧

今天就是月底了，终于可以领工资了。上星期就偷偷看了下工资表，嘿嘿还不错，比上个月多。

再接再厉。

领了工资就去给自已买套上档次的秋装，嘿嘿，算是慰藉吧。

夏朵

8，30   晴   
    站在公车上忽醒忽睡，才发现这段时间真的很累。很多来不及记下的情绪，稍纵既逝。我想去抓住幸福的尾巴，绕来绕去，除了偶尔的快乐，对幸福还是无望的想象而已。
    发烧这一个星期脑子时常会出现一些幻想。一个大大的头头颅在对面的镜子里和我对视，渐渐像被泼了硫酸一样，肌肤松化扭曲消失，只剩下一只眼睛，怔怔的。才突然想起我还从未看过你的模样，却那么深刻的记得你。
    小南因为朋友在房子上的问题和姐夫开始了冷战，女人天生的无安全感让她们变的很敏感，任何一点事情都会联想到自己进而扩大升级到好象无法克服和解决的本质问题。我是站在小南这一边的，因为我也是女人。在面对爱情婚姻时也会尽量给自己些天真的想象，不然一段感情就很难投入和长久，我开始学习在爱情中迷糊而不是清醒。
    所以我的爱情还在进行中。他是个疼我的人，几乎没有什么吵架和矛盾。鸡蛋里挑不出骨头来也就不给我的神经质发作找机会，一段爱情一定要吵架闹矛盾才会觉得印象深刻才会激发激情，不知道算是一种幸运还是可悲。只是我厌倦了，所以不去想这些无聊较真的问题，我和他就都还是快乐的。

悠扬的歌

8.30日 晴
好开心看到老朋友在线,于是发了一个短消息过去，等了半天没回复,再次登陆收到他的短消息,原来是浏览器关掉了,但是名字还在
几天没来论坛,发觉论坛里面又多了些矛盾,天变凉了,难道论坛也陷入了传说中的"多事之秋"?于是乎暗自窃喜,亏得是本人看的多说的少,不被人关注,难得有从天而降的砖头能砸到头上
说归说，闹归闹，还是希望能看到以前的哪个和睦的团结的论坛,少一些无谓的纠纷

妖女

男朋友的公司又要加班，韩国鬼子真不是他妈的好东西，没什么事情也要干坐在那里，害得本姑娘好好的一个星期天就这么浪费了。就是委屈他了，一面要在公司加班，虽然不辛苦，一面还要向我道歉，嘿嘿，有点蛮不讲理！
    今天早上一上班公司又要开什么节省开支的狗皮会，我就不相信就少买两个文件夹，少买两支笔公司就发了，韩国鬼子来回中国韩国一趟就得多少钱，天天坐飞机，天天坐飞机，腐败阿，来个客户去消费一晚上又得多少钱，光吃饭唱歌的话也花不了几个钱，要是再找个小姐，出个台呢，还得找个朝鲜族的，说是无法沟通，真他妈的，看来干那行的都得有点特长阿，郁闷！
    该说的都说完了，最后一句，比较现实一点的，希望没有韩国人看这个网站，当然包括假的。

孙小小

2044/8/30

今天30号。

晴。

看着论坛上吵吵闹闹的人。我笑了。

如果让我屈服，我屈服了。我低下自己认为是高贵的头。我迫于无奈的低了头。我认为，我的私人喜好不该给前线和阿洋带来烦恼。我只能这样做。希望能够给他们带来点少一些的烦恼。

如果，你想大家快乐，就靠着让自己快乐的心。包容的心。

好了，不管是好的坏的，结束了。如果要走，我会回头。

山坡坡

2004/8/30   晴
今天查看北京地图，找到了恭王府，也就是何申以前的府第。
前不久在校友录上看到一位老同学，一位关系很好的老同学发了一张照片，
背景就是在恭王府，当时我还以为这个恭王府不在北京。
曾经是很好的关系，曾经对大家说过，尤其是对她说过，来北京别忘了通知我一声。
其实我也做不了什么，也就是进我的微薄之力，地主之宜。
但是她没说，一声没吭的就这么又走了。
工作了一年多了，好多人都不能再拿以前那个眼光看了……

蓝☆天

我的日记本里
很少能看到每天都有的记录
不知道在哪一天
不一定有了什么事
自己想起来了
才会写写

花开花谢终是空

凌晨一点，我不想睡。

为什么孤独只属于我，我累了，我不知道寂寞空虚都属于我。

夜空的星星在闪烁着，一切都是那么平静。

我渴望着，奢望着孤独能远离我

明天你是否能陪我？

花开花谢终是空

感谢生活，她给予了我如此都的财富，这是我以苦作为的代价。当我拥有财富时，苦难也陪同在左右，

选择苦难是我情非得以，拥有财富是上天都我的馈赠，珍惜他，珍惜自己所拥有的，你没有白活，品味

他，你会发现人在时间的长河中，太渺小了，犹如一滴汇入大海的水，甚至溅不起浪花。

寂寞如我

8月30睛
　　以前总有写日记的习惯，开心不开心的事总喜欢写在本子上。不记的从什么时候烧掉了日记本，烧掉了往日的情怀，从此我不再写日记。心里有寞名的感觉。

山坡坡

2004/8/30夜   晴
偶在等老婆宿舍的电话不占线了给她打电话
偶每天给老婆打电话基本是在中午12：00-1：00，下午5：00-7：00，晚上9：00-11：00
但是现在电话占线，偶只好上线了
睡前不给老婆打个电话，偶睡不踏实