饭前一碗汤

　　中午想好了下一个贴子的题目，动笔之前，先到网上找找，看能不能找到个合适的图做我的头像。还好，找到张火丁的脸谱照，我喜欢。最喜欢她唱的《锁麟囊》，动听、动人、动心。

　　因为张火丁，感觉这个下午心情应该不错。可是对桌那个女人因为我说了句喜欢京剧、而且喜欢中式的一切东西，就开始跟我闲扯。她说她们全家除了她女儿小时候爱听，其他人都不喜欢听京剧。你爱国啊！她说。我说这跟爱不爱国没太大关系，只是个人爱好而已，跟喜欢吃什么不喜欢吃什么的道理是一样的。没想到她声音提高了八度之后继续道：还是不太一样的，你整天抵制日货，这里面有个爱国的东西在，我就不同！我是学电子的，人家日本的东西就是好！我很客观，好就是好，管它哪儿的！它的声音尖利，口气中甚至能听到极力为日本及日本人辩护的味道，那种急切就象要用什么东西逼着我改变我的看法和观念一样。我暴怒，但保持外表的平静，一边听，胸口开始胀疼，脸上的表情自己都能感觉到晴转多云。我不看它，继续手上的工作。它还在继续：抵制日货是政治上的东西，那是政治。。。它在叫嚣：我就是喜欢日本货！

　　我漠视它，同时为它的女儿悲哀。

　　对日本及日本人，我保留自己的观点、看法和态度。因为我还认为我是人，所以我保留。

博浪沙

９月１０　号　星期五　晴
今天太高兴了，因为今天是属于我的节日。早晨刚起来，手机就丁丁冬冬地不断响着短信提示音，那么多在校的或者已经毕业的学生发来了温馨而亲切的问候，让我在寂静的清晨之始就拥有了一个愉快的心情。
中午的时候，我们来到了雍容华贵的高尔夫球场餐厅会餐。在轻柔音乐的陪伴下，几百位辛勤忙碌的同事终于有机会凑到了一起。大家于觥筹交错中或小声地交谈着，或热烈地玩笑着，也有碰着杯敬着酒的，悦耳的杯勺撞击声就欢快地跳跃在宽敞的餐厅中了。。。。。
再回到论坛上，激动的神情顿时溢于言表，因为《榕树下》发表了我的第二部小说。望着发表在《榕树下》的那些依旧很粗糙的文字，我不禁感慨万千！人呀，就是不能往回看，如果往回看你就会发现自己的潜力有多少！在短短一年的工作时间之外，我竟然于不知不觉中悄悄地完成了五六十万的文字，而且这些文字的排列也越来越比以前条理了许多。真的，看着自己已经完成的劳动成果，我由衷地喜悦着幸福着。
金灿灿的夕阳光辉已经挥洒到我身上了，这让我的全身都充满了温馨的感觉。我觉得一个充满目标和追求的生命真好，它可以让你永不懈怠地去前进前进再前进！

太阳的泪花

祝贺博浪沙老兄!!
握手!!!!!!!!!

蓝☆天

六号

晚上老妈打电话，说家里我一同学结婚的事，然后我又说了我同事的事
放电话前，老妈问，还有事没？
我知道她想让我说我们要回家，可我还是说没事
不想说，心里想的太多，太复杂，甚至连自己都不知道到底要不要这样做
乱乱的
很不舒服
感觉越来越没信心，甚至有些不知所措
其实挺想回家，真的挺想挺想的
可是，唉，我也不知道自己在想什么了
乱七八糟没一点头绪
心里特别特别的不舒服
眼泪老是控制不住自己流出来
真是太想哭一场了
心里闷的好难受好难受啊



我终于还是哭了
都觉着自己委屈
如果有一天都觉着心累了会怎么样呢

泪水湿了衣裤，鼻子也不透气
感觉自己乱七八糟
不知道要想什么，该想什么，想怎么样

[ Last edited by 蓝☆天 on 2004-9-10 at 10:01 PM ]

月白色

9月11日 02：15 陰
其實我不知道這樣的天氣是不是陰~
峰在加拿大問我~這麽晚了爲什麽還不睡？
我不知道該怎麽樣回答~
我告訴他~我又要開始旅居了~
他説好好照顧自己~
我的鼻子就酸酸的~我感覺自己開始發燒~
我想我的生病還沒有康復~
今天或者明天的這個時候我就已經告別這裡了吧！
昨天下午的時候~
阿權突然給我電話~
問我手術是不是很成功~
我說我不做了~他問我爲什麽~我說已經沒有用了~
明明已經注定的事情~就沒有必要搞得那麽複雜吧！
我不喜歡這樣的生活~
我看SADAKO的文字~看村上~
但是我不看劉墉~
他寫給人生太多的希望~
他教導人們應該怎麽樣活著~卻不告知人們死亡~
我覺得這是一種自私的殘忍~
至少我做不到~
我要告訴人們~你要活著~首先要知道死亡~
爲什麽人不能反過來生活呢？
那麽最後的也是最初的~不就是最幸福嗎？
所以我還是想回到過去~
不要說我傻~我已經很盡力地去生存~
良~我真的不是天使~
天使在那年夏天背叛了神~
所以~God killed Angel,and then Angel becoming Demon!

搞怪！

9月11日


雾又情又阴


最近的自己越来越麻木了，哎~~中心就是天天的英语单词，数学习题，语文的说明用法……


茫茫然的自己，茫茫然的寻找……



Devil break wing of angel, uncanny smile appear the cheek.  

--------------------------------------------------------------------------------
（魔鬼折断了天使的翅膀，诡异的笑容浮现脸颊。）


以后就不能在这发牢骚了，希望爱我的和我爱的朋友门，都快乐。

博浪沙

９月１１号　星期六　晴
今天我们并不休息，早早地就来到另一个校区的礼堂里进行培训学习。礼堂太大了，几百位老师坐在一起却只占了一点点的空间。这使得每个老师之间的距离特别宽松，随便怎么躺都不会影响到其他人的学习。就象一部精彩的小说都要有一个伏笔一样，这些宽松的空间也就成为了疲惫的老师们休息好的必要条件。
我根本就没有拿课本，却如饥似渴地阅读着曹雪芹老先生的那部著名的《红楼梦》，并且竭尽所能地从中汲取着营养。我不知道讲台上的老师都讲了些什么，也不清楚他面对着一群匍匐在桌面上的“学生”为何还有演讲的激情。也许他讲课的声音更适合做摇篮曲吧，我身边的人一个又一个地卧倒了。这些铿锵有力的卧倒动作也渐渐感染了我，使得我再也不能聚精会神于文学巨著上。于是，我合上了书本，也就同时合上了从凌晨三点就开始工作着的眼睛。等眼睛再睁开的时候，上午的培训生活也就结束了。
中午的时分，饭店里坐满了我的同事们。这群从各行各业跳槽来的专业技术人员好象不太在乎下午的学习，正抓紧利用宝贵的午间时光觥筹交错着。由于要拿着身份证时刻准备着被外地的领导抽点，所以有些人即使喝得满脸通红却也要坚持着回到教室去。
下午的课的确要比上午的精彩一些，于是礼堂里还不时地能听到稀稀疏疏的掌声。这使得人群中的我再也不能专心聚焦于《红楼梦》上了，屡屡被那些嘈杂的声音所惊扰。有时，我也抬头茫然四顾，发现再怎么精彩的内容也不能完全阻止成人们各式各样的个人劳动。至于原因嘛，相信很多人都深有体会。
今天也是一个兄弟的生日，我在心里默默地祝福他生日快乐，同时也祝福他那即将诞生的儿子能与他一样潇洒一样健康！
一天的培训结束了，明天的培训还未开始，大下周的培训也开始遥遥招手了。我突然就有个冒失的想法出来：这种收费的考试培训真能提高劳动者的劳动技能吗？
我迷惘了。。。。。

[ Last edited by 博浪沙 on 2004-9-11 at 08:08 PM ]

蓝☆天

九月十号  星期六  晴

刚看了天气预报，说有雨，小到中雨
现在，害怕下雨天
特别，是有雨的晚上

晚上，现在对我来说犹如折磨一样
我觉着每一个晚上，都有可能让我窒息

死死地抱着枕头
泪水打湿了枕巾
全身的汗湿了床单

夜，我都是熬过来的
害怕，甚至于恐惧
甚至会有生不如死的滋味

这就是夜给我的

甚至担心自己，是不是有一天，会不认识自己，不认识自己的家人，不认识自己爱着的人
又是一种恐惧


不管是白天还是晚上
某一根神经总是绷的很紧很紧
感觉一不小心会绷断一样
精神也很累很紧张

我想离开这里
离开这里
尽管，我还是喜欢这里的
但，我还是想要离开这里

我怕，我会停在这里
不再知道以后会怎么样


带我离开这里
去一个可以有人保护我，照顾我，让我依靠的地方

似竹男孩

星期天本是另一个新的开始，可我偏偏有种么名的脾气，今天正好是我们相识的6个月，我真的很想1000亿万个6个月和你在一起，我想对你越来越好，可总有那么多的因素在控制着我，烧了一叶叶你的日记，是我的不对。我并不应该，也没有权利，但是。我想这样淡忘你的过去，曾经我对不起你，但我现在想对你说：你回一直属于我吗？我真的会好好呵护你的

因为I  LOVE  YOU

蓝☆天

九月十二日  星期日 有小雨

终于买了羊毛衫，不知道转了多少个来回，怕是那些服务员看着我也在背后骂我不正常吧，转了无数个圈什么也没买
去给他拿游戏光盘，结果人家还不在家，白跑了一趟

回来后睡了一觉，睡的乱七八糟，脑袋晕乎乎的


好想他的，可是，现在他还在心情不好
我留在QQ上，特意地上线了，让他知道虽然我不在他身边，但我会这样陪着他的

不过现在看来，他好象不在，不知道是睡着了，还是关掉了QQ
虽然有点点的失望，不过，只要他好好的，比什么都好

博浪沙

９月１２号　星期日　阴
今天我继续着自己昨天迷惘的生活，因为培训工作依旧没有停止。不但没有停止，甚至更多的“精彩”的培训内容还被安排到了以后的周末时间里，悲惨呀！
领导点名的时候是看着我们身份证的，这让每个还想上岗吃饭的人不得不老实地呆在礼堂里。我手里虽然还有本已经被摩挲得都快破碎了的《红楼梦》，但老顽童“一心二用”的本领的确非凡人所能习之，再怎么努力都不能使我在别人的碎碎细语中沉静下心情来。那书也就看得迷迷糊糊，丝毫没有共鸣的惬意和快感。我也就在心中呐喊着感觉颇有些对不住曹老先生了。
中午虽然有漫长的休息时间，却又没有一个好的去处。于是，来到朋友掌管的网吧里与几个素不相识的人对抗起了反恐游戏。我自然担当了警察的角色，闲庭信步一般收拾掉几次匪徒后，我就自然想起了三年前发生的“９。１１事件”。我在想，如果现实中的匪徒都象游戏中这么好收拾该多好呀！
下午放学的时候，我去了书店，买了一些自己喜欢的书，但更多喜欢的书却没有能力弄到手。步履匆匆地漫步在去车站的柏油路上，路两侧的法国梧桐仿佛迎宾一般将树冠压得很低，还不时有半青绿半枯黄的树叶轻抚到我的脸上。我看着因树枝的晃动而在地面上婆娑着的碎影，感觉活着的滋味真得好极了，而这种滋味的获得又大多来自于读书和思考的快乐。我走得很快，脑子里想得也很多，想得最多的就是要在以后的日子里节省下更多的银子，然后再找时间去把那些精美的书籍统统扫荡回家。
刚走到站点，一辆公交车呼啸而来，仿佛我的专车一般。我戏谑着，人生最大的幸福莫过于在你等车的时候车恰恰就来了！一同等车的人纷纷抿嘴微笑，其中不乏一个漂亮的少女。。。。。　

寻水的河马

今天有大风！我要留下来值班！

   吃完饭！看《剧来风》但就是单纯的学济南话！没什么意思！骚扰了一下丫头的电话！

  我想回来学给丫头听！我想她快乐！

   19点！回到单位！和那些人胡侃了进一个小时！其实他们哪知道我在想什么！

  他们看我的手机短信！看见丫头的照片了！说她很漂亮！我好满足！但也有个人说我这是玩未成年少女！我就走了！

   到队里！看书！

   看到书里的贱女人！我越来越想丫头！她是那么纯洁，我真怕她受欺负！

搞怪！

9月12日

小雨又阴

哈早晨怎么也睡不着我6：30就起来了

在家里彪了一上午，没什么多大意思。

下午去烟台回来的时候，还被挤的不行了

命苦我在前们那站的都好郁闷死了

回来后想到明天，哎自己好不容易一个星期天又没有什么多大的收获

早春

9月12日    天气：阵雨
    今天的心情如同今天的天气一样，时好时坏，本来是周末，该高兴的，可是家里出了点事，真的很难受，有想起了很多的事情。
    平时大家看到我总是很开心的样子，其实，心里的苦只有自己知道，泪水都流在了心里，当有一天我的心已经承受不起的时候，就是该泪水决堤的时候了。
    我一直想改变自己这种多愁善感的性格，可是性格是很难改变的，只能劝自己，走得勇敢一点，走得坚强一点。
     能忍住的眼泪，就让它流在心里吧。

寻水的河马

早上值班回去！吃了饭还要回单位！

   不到中午就困了！中午吃完就倒下了！下午也靡靡忽忽的！到了快下班！接到一个短信！我很纳闷但觉得这是丫头的！我早希望她买电话了！可以多聊聊了！

真的是她！不知是不是专门为我买的！和她发短信竟把下班的班车给错过了！幸好拦了个摩托！

吃完饭看了会书1觉得她能吃完饭就来论坛了！


反正有人陪我了！高兴！这一天没白过

喋血柔情

九月十三日　　凌晨一点二十　　阴

近日来。。杂事。。烦事缠身，到了论坛只是随便灌几天就离开了，没有心情，没有心思浏览其他版

块。洗完了桑那却无心入睡。。脱离了朋友。。来到了网吧。。

遗憾的是。。今天的水区过早的沉静了。。

想起已多日没进小屋了。。

其实一直以来把小屋做为我在我爱烟台论坛的第二个窝。。。

看到日记。。翻看了日记。。。

偶才感觉到已经好久没有回到这个窝了。。

窝里发生了好多变化。。

我有感慨。。我想呐喊。。。可喉咙却是那么的僵硬。。。。

言归正转。。只写刚过去的一天。。。

过去的一天。。是虚度的一天。。

中午醒来。。才想起该去补办身份证了。。再不补办。。挂失的存折就要失效了。。

对于拖拖拉拉的我来讲。。这是不得已而为之。。。

郁闷的是。。周日。。。休班。。。

正想继续做什么却接到深圳回来朋友的电话。。要麻将。。。

三缺一。。只好拖拉S机。。。

连日的背运还是没有脱离。。结果成了朋友的　俘虏。。

近六点。。却接到你的电话。。要回屋取些衣服。。

我又开心的回屋为你做了一次厨师。。。。

望着我衷爱的酒肉却无心下肚。。。

你又给了我一次机会。。我是否该把握　？我不知道。。

我是否该回头？我无从给自己答案。。。

交谈中。。电话不断。。。

麻将的。。修电脑的。。练歌的。。

我选择了练歌。。。（我想吼出心中的郁闷）

糜乱的生活就是这样。。。嫌　嗓子累了。。要喝咖啡去。。。

边喝边谈。。接下来。。DJ？观海？再练歌？（我想去观海）

去海边溜了一圈。。结果是进了桑那室。。。

结果就发生到日记开头的事情。。。。

该歇笔了。。慌乱中。。。迷茫中。。

这种情绪我不想留在这里。。但这是事实。。。

晨曦微露

9月13日 天气晴  最喜欢的星期一

记载着初恋历程的日记本，随着那场失恋，一同化为了灰。从此，就没有再记过日记，无意中，看了网友们的心情日记，心底里的某个神经被触动了一下下。

周一嘛，总是在忙碌中度过，这也是为什么喜欢周一的原因。平常的工作很轻松，只有周一能够忙起来，忙碌的日子可以冲淡心底的伤痛！

今天与以往不同的是，今天要到母校参加个学习班。一年多不进课堂，有或多或少的担心，更没有了从前那般的理直气壮。看到小学弟小学妹们，看到我们这些‘外来人’的眼神，让我回忆想我在校的那段时光。我们学校男生特多，女生少的可怜，那是怎样的一个比例10：1，可能比值还要小。在这大比例失调下，一个女生后面都有几个男生追，稍有些姿色的女生，更是宝中之宝，那受到的待遇，坛友们可以想想的到。

如今再回到学校，早没了那份待遇，更没有那份心情。

上完课，我急忙赶回单位，现在我比以前又多了份心思，小声地说，偶现在喜欢上这个坛子了，喜欢这个坛子，是因为喜欢坛子里的某某，嘿嘿。。。可不准给偶传达室出去哟。要不，有嫩地好看。

现在，偶一边灌水，一边三三二二地写下自己的心情，更美的事情，偶进去不一会儿，N夜大斑竹进去了，要给进去的前十名加分，一不小心，偶占了第一，那个美呀，没法说，现在还偷着乐呢。。。

蓝☆天

九月十三日  星期一  晴

不知道是不是多数人都这样，总是很容易看到别人的幸福，而感叹自己的失落

想想确实是这样，动辄就会说，某某有什么什么好事，或是工作多好，或是物质生活多好，人家工资有多少，人家穿怎样的名牌，用怎么样的化妆品等等，总是觉着，别人所拥有的东西都要比自己的好，而自己则有着种种的不满于现状

看着边缘人的幸福，心里也会美美的
很羡慕，同样也会希望自己的以后也是这样的幸福着

想想我们自己，哭的时候也哭过了
拿起电话，那边是母亲的声音，两个人总是没说上两句话，母亲那边抽泣，我这边也哽咽，母亲说烟台这么大，总会有比他强比他好的；我说比他强比他好的太多了，但那都不是我的……
这种僵态持续了有大半年，自己也会窝在床边抱着枕头哭，那个时候，眼睛总是红红的肿肿的
两个人捧着电话，说着说着也会哭，艰难，阻力，无奈，甚至于，放弃。听着对方的哭泣自己心痛，可又无比的无奈，一边是自己爱着的人，一边是生我养我的父母，两边，都是自己无法割舍的感情
真的很无助也很无奈了，所以，自己似乎除了哭什么也做不了
四目相对，眼神里充满爱和无奈；抱着，哭了

终于还是走过了最艰难的一段，但似乎还是没见到光明，呵呵，但我们相信道路是曲折的，前途是光明的

一年了，家里的人依然是反对，虽然他们已经很无奈地被迫接受了我们的关系，但他们的态度也并没有明显的好转，俗话说，丑媳妇总要见公婆，他这不被认可的女婿也得让老人家看看是长的什么样吧，唉，于是我们就开始预谋回家。不知道他们会是以什么样的态度接待我们，心里紧张，也担心，不知道前面是风雨天还是艳阳天。

最近两个人的矛盾多了起来，三天两头的闹别扭，其实和吵架差不多吧，只是两个人隔的太远，没办法去吵。记得以前，两个人不吵架的时候，我说，我们连吵架的机会都没有，如果我们在一起，哪怕是吵吵架也好。现在，两个人依然是身居异地，然而却真的开始吵架了，才发现自己那么地不喜欢吵架的感觉。其实，每次吵的时候，心里很难过很难过。想想两个人见一面都要隔好长的时间，哪还舍得花时间去吵架，可矛盾也是不可避免的，于是，闹别扭了，心却更痛了。前几天闹别扭了，说实着，我着实心里很不痛快，一天多的时间调整不过来，不想理他，可心里又惦记着，于是就有些烦躁，心情更不好了。一条短信过来，说，我就是让帝派来跟你吵架的那个人。于是我想起了那篇短文，那个故事。他说，他是上帝派来和我吵架的这个人。

有时候生气，感觉他不在乎自己，生气他没说一句我想要听的话，生气他不好好哄我却来讲大道理，总之，总会有很多的理由生他的气。可也有很多的时候会感动，为了准备我去，他跑到超市买生活用品，告诉我买了什么样的纸巾，因为发现我平时总用那种，想我一样是喜欢用这样的；告诉我买了什么牌的毛巾，因为我说过一次这种毛巾手感软一些……在一些小事细节上，他会记得比我清比我细，这样的时候就感觉自己好幸福。

我知道，我还是会生气，他没有回答我提出的所有问题，不管是大的还是小的；我还是会生气，他有时候的说话口气；我还是会生气，他没有说一句我绕着弯子引他出说一句我想听的话；我还是会生气……

总是会去看别人的幸福，我可能偶尔也会忘记仔细品一下自己的幸福，这个时候，我希望，他能抱抱我，让我回来，享受我自己的幸福。

[ Last edited by 蓝☆天 on 2004-9-13 at 09:00 PM ]

孙小小

总是希望美丽的都给恋爱的孩子们。祝福你们。

说说天气。突然的大雨，让我手忙脚乱了一阵。眼睛突然间跳了又跳，他们说是跳凶呢。我说：无所谓，是凶躲不过，是福等的来。就这样吧。直到我想睡觉的现在，还没什么，除了我没烧饭。

看着眼前摆放的护肤品，很感叹。难道真的只有日本的才好？昨天又买了一吧日本的小梳子，突然痛苦，说着要抵制日货，还是不能控制自己的欲望。

还是在挣扎。也许是我的宿命。

博浪沙

９月１３　号　星期一　晴
今天最重要的事情就是中午写《风华绝代》的时候，引起了一场小小的冲突。我不是随便刺激别人的人，平时的人缘好极了，我认为自己的好人缘正是我处事宽容的极好表现。有人看了我的文字后，纷纷通过各种渠道前来指责我。其实，很多人是不能理解写文字的人的心情的。比如，当你在写一部回忆往事的文章时，你情感的变化总是有个循序渐进的过程的，不可能出现无缘无故的巨大飞跃。我之所以要把那段让别人和自己感觉都不愉快的事情写出来，就是因为那件事情对我的影响太大了，它真实地改变了我情感的发展轨迹。所以，虽然有的人不爱看，但我必须要去写，否则就会有很多的读者感觉我的思维是跳跃式的而难以让人理解。
晚上的时候，我坚持着又去陪儿子玩了半个小时。虽然这坚持到今天只持续了三天时间，也不知道将来还能持续多久。但发生在孩子身上的变化却是巨大的，我能够感觉到。当我敲门的时候，就清晰地听到了房间里儿子兴奋的高叫声。他在高喊着爸爸回来了，接着就是小步紧跑的蹬蹬声。门开了，他纤细的小胳膊也就紧紧搂住了我的腿，让我感觉到有阵阵的幸福袭来。
儿子说他今天在幼稚园表现得很努力，每次表演节目都第一个举手，但是老师却没有叫他。我和老婆很高兴，这是他冲破自我封闭的最好表现。于是，我们两个一起陪他玩了一会扑克，算是对儿子积极表现的补偿。我们以猜拳的形式决定谁先出牌。结果，两个大人聪明反被聪明误，算计来算计去，每次却都让儿子占了便宜。当我俩说出自己想法的时候，都乐得哈哈大笑。只有儿子眯缝着眼睛傻呵呵地盯着我们，他感觉我们笑得真有些莫名其妙。本来，我还想让让他俩的。后来才发现我真是应该去睡觉了，因为１００％的失败率打击死我的情绪了。
我被特赦了，连文章都没有来得及写，就在洗漱一番后飘然入梦。。。。

[ Last edited by 博浪沙 on 2004-9-14 at 05:37 AM ]