tog

前几天说要写个《有这么几只妖精》，写几个人，现在也不想写了。小品，再精致也是小品。现在看东西看过就算了，多数没有再表达什么的欲望了。为什么要表达？现在是为了疏理、印证、沉淀一些想法，不足为外人道的东西。希望自己能在宗教和哲学意义上能有一定的系统的收获，对一些严肃的问题的本质和细节都有更好的把握。这个目的其实是早都有的，但早先是参杂着青春的冲动和痛苦的，为了这个目的，一直在零零散散的看各种宗教的经典，教义。都太古老太原始了，无论从形而上或者形而下都不能适应千年后的今天了。道德层面还好说，毕竟是些表层的问题，所谓“走自己的路，让别人说去吧”。问题是在世界观和人生观层面，随着时代的进步，这些古老的宗教信仰能给的指导意义越来越少了。这些宗教形成之初的文化、科技等等社会背景，在今天看来原始的如同儿戏，不能再令人信服了。想比较而言，佛教的一些阐述和言指，我个人还是能够接受和欣赏的。因为它的思辨和结论是紧紧围绕人和世界这两个基本而永恒，对立又统一的主体。而据我个人粗浅的了解，其他宗教或主义对道德层面，对“入世”关心的太多了。不过这里确实有这样一个矛盾：世界和人是基本而重要的问题，但可说的很少；道德伦常是其次的问题，但可说的东西很多。世界和人生有什么可说的呢，想说、想把握的欲望，并不是因为其难解，而是因为它们不可说、不可把握，让人绝望。道德就不同了，它是可说的，可把握的，是可以为人所用的。古代的人们就知道，世界就是一个永恒的实在存在，而人呢，又难免死亡。真理是不可说不可辩的，绝望的人们开始编童话，天国、轮回，等等等等。我觉得这钟做法是毫无意义的，对于不可说的东西，我们就默默接受吧。我在最初意识到死亡的时候触动太大了，恐慌。有了死亡这个大前提，人生简直太虚无太荒谬了，“只活一次跟没活过一样”，我开始寻找一种实在，想与这种虚无感对抗。到现在很多年过去了，我最终认为没有什么可以推翻人生虚无、荒谬的本质。我仍然害怕，仍然不甘心，不过我终于可以平静，不动声色的对待了。对于日常的生活，我习惯称之为“表层生活”，我始终认为它毫无意义，原来更年轻时候的我，就是因为这样的想法虚掷了太多的青春。现在我仍然这么认为，不过啊，“不为无益之事，何以遣有涯之生”？而且俗世之事根本是没必要看破的，真理已在，又何必戒此一生。在进化中我们拥有了一颗能思考，能认识自己和世界的脑袋，为了这颗脑袋，好好的活着吧，在世界之中，毕竟这是最可珍贵，最不同的。

[ Last edited by tog on 2005-2-3 at 09:48 ]

seiknini

恩，看不懂

tog

声声色色，所谓情感名利，都是积极的动力，但我始终摆脱不了其背后巨大的虚无，我总是穿过厚重的生活看到它。而且越是象现在这样详言论述，我在生活里就越频繁的想起死亡，想起对虚无的恐惧。对我这样一个不相信有来世的人来说，现世的短暂和最后的寂灭，真是莫大的精神折磨。每当我想积极认真的做些事情，总会被徒劳感挫掉些锐气。
    我想我这些想法是与佛教里的一些人生观暗合。否则佛经就不会让人“灭我执”，放弃现世，去修永恒的来世。可悲啊，自欺的理论永远是背离幸福与真知。我可不要戒此一生，不要“悟”出一颗空心，只要自然的渡过，存天理而顺人欲。呵呵，经中说我这种人是因为无宿命通亦无天眼通，故生邪见。佛教不是没有意识到自欺的问题，它有一套言论教人如何消除自欺，办法是笃信，自欺的深了透了，也无所谓自欺了。它有个说法是“断疑结”，说疑是烦恼，证初果之后可以得到四不坏信：即佛不坏信；法不坏信；僧不坏信；戒不坏信。听听就怕了，这算是自欺的很深透了罢？所以宗教绝不是科学，科学允许人存疑，容得人验证；而宗教只有一条：笃信。
    不知道有没有人和我一样的感觉：佛经是很有欺骗性的。拆开来看些经文、典故、偈句都是好的，佛教提到的一些境界或修为，比如诸法无我，禅定，无相等等，都是极有诱惑力的精神和思辨的考验。但总起来它们就把人引向空，引向出世，引向完全的消极而不自知。我想在俗世里滚打多年的人参参禅是好的，能平淡心而高眼境，但是不要太深，做个半山居士就很好很好了。

tog

踏实的，真想说说的事儿，写出来比那些闲适小品更没可读性，看来这些话还是只能在酒桌上说说。过年有没有和我还有风干一起喝酒的？

[ Last edited by tog on 2005-2-3 at 19:34 ]

梅兰

猴年欠帐了，终于没来得及把自己的感悟贴出来，但是希望tog继续，自言自语也好。

月下夜想曲

想法差不多啊，去年就看新约了，到现在迷糊的看了三四遍。想想，这些东西，可以让心静的奇怪，能平净的看待凡尘里的事事非非
   可是还觉得有很大的欺骗，想想，真是悲切，无论在上帝还是佛主面前，我都不是一个忠实的教徒
   还是做我自已好了。主动努力向的追求生活！