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回帖就是3分!

同事大鹏领着女儿来家里玩。
    这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。
    小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。
    小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。说实话,一下子我就喜欢上她了。
    晚上,我主动问儿子:“你看,今天来的小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,而鼓励儿子向人家学习。
结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”
本人成分:百分之49的帅。百分之30的温柔加百分之20的幽默,还有百分之1的少许羞涩
功能主治:心情烦闷,向往爱情,渴望激情等一系列男女问题
使用范围:18--30岁的PLMM
注意事项:长期服用容易产生依赖情绪

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邻居家的小刚和儿子是同班同学,又是好朋友,所以经常来我家玩。周日下午,两个小家伙正在埋头写作业,我坐在一旁看书。小刚忽然问我:“叔叔!今天我们学了《愚公移山》,可我一直想不明白愚公干吗要移山?我觉着他太傻了!”
 我刚想解答小刚的问题,儿子突然抢着说:“你真笨!这个都不懂,愚公把山移走之后,手机信号就好了呗……”

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我回来了可是没有笑话,最近好吗?忙什么呢?
我现在离开烟台了
还有1个月回去
然后就永远离开烟台了

想你……
  媽媽説. 伱要記住噢` 這個丗屆上沒有⒈個人値嘚伱為她哭。唯Уī値嘚讓伱為她哭滴那個人﹖詠遠都不會讓伱哭[/img]

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一个女孩,到了天堂门口,圣彼得问:你是处女吗?
她说:这当然!
但是圣彼得检查她的处女膜时,却现了7个轻微的小洞。
于是守门员问她叫名字。
她答:我叫“白雪公主”。

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胖mm在街上散步,见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重,谁知电子秤沉默了约5分钟,似乎是在思索。最后它严肃地说:“请不要秤上站两个成年人。”

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布什问胡锦涛:我们都派三、四个宇航员到太空,你们为什么只派一、两个?

胡锦涛答:你不了解中国国情,这帮家伙,三个人就斗地主,四个人就打麻将

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男人=吃饭+睡觉+泡妞

猪=吃饭+睡觉

代入上式得

男人=猪+泡妞

移项得

男人-泡妞=猪

结论:男人不泡妞的等同于猪

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话说古代的时候,一个妻子得了失眠症,跟老公说:把你的书给我一本看看吧。她老公是个秀才,说:“你又不识字,看什么书啊?”那时候很多妇女是不识字的。妻子说:“因为我看你一看书的时候就睡着了!”

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我只有被人笑的分啊
哈哈哈,,有什么好笑的

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一、提问:茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力?  

回答:茉莉花。  

原因:好一朵美丽(没力)的茉莉花。  


二、提问:猩猩最讨厌什么线?  

回答:平行线。  

原因:平行线没有相交(香蕉)。  


三、提问:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?  

回答:橡皮。  

原因:橡皮擦(橡皮差)。  


四、提问:布和纸怕什么?  

回答:布怕一万,纸怕万一。  

原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。  

五、提问:铅笔姓什么?  

回答:萧。  

原因:削(萧)铅笔。  

六、提问:麒麟到了北极会变成什么?  

回答:冰淇凌。  

原因:冰淇凌(冰麒麟)。  

七、提问:哪位历史人物最欠扁?  

回答:苏武。  

原因:苏武牧羊北海边(被海扁)。  

八、提问:从1到9哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰?  

回答:1懒惰;2勤劳。  

原因:一(1)不做二(2)不休。  

九、提问:怎样使麻雀安静下来?  

回答:压它一下。  

原因:鸦雀无声(压雀无声)。  

十、提问:历史上哪个人跑的最快?  

回答:曹操  

原因:说曹操曹操到  


十一、问题:米她妈是谁  

答案:花  

原因:花生米  

十二、小白加小白等于什么?  

等于小白兔  

原因:小白TWO  

十三、饺子是男人还是女人?  

男人  

原因:男人才有包皮  

十四、提问:男人嘘嘘是哪个歌手的名字?  

回答:陶喆  

原因:掏吉吉  

十五、30-50哪个数字比熊的大便厉害!!  

答案:40(事实胜于雄(熊)辩

1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

  8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

  11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

  16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

  17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

  18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

  19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!

  20.黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?

  41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

  42.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了

  43.20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

  44.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”

  45.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”v

  46.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图囤客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

  47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗? 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

  48.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

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女乘客上厕所

京九铁路通车,沿线农民路边观看。车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

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我说楼上的你也太恶心了吧

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应该说谢谢
  奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,她生气地对孙子说道:“谢辽沙,看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”
  谢辽沙:“奶奶,你应该对我说“谢谢”。”



大惑不解
    “妈妈,我到底是夜里几点出生的?”
    “夜里3点。”
    “你那时是怎么叫醒我的?”

大力女
    少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”
    金小姐不明白:“我又不是大力士。”
    少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”

大鱼吃小鱼
    在打开一个沙丁鱼罐头时,母亲对孩子说:“有时候,大鱼会把这种
沙丁鱼一口吞掉。”
    兰兰:“是吗,妈妈,但是,大鱼怎样把罐头打开呢?”

笛叫救命
    爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,
痒得它老是发叫了。你放了它罢!”
    爸爸问道:“你说什么?”
    儿子道:“好了,现在它不叫救命了。”

[ 本帖最后由 象形文字 于 2006-5-29 14:00 编辑 ]

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引用:
原帖由 象形文字 于 2006-5-29 13:43 发表
我说楼上的你也太伟大了吧
谢谢啊!
不客气

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在一个漆黑的夜晚,最后班公交车的最后排座位一坐着一位披头散发的白衣女子。公交车向前开着,司机望了一眼后视镜,突然发现那个女的不见了,他赶紧刹车,睁大眼睛细看,那个女的又出现了,司机吓得心跳加快,一会又看了一眼后视镜,发现那个女的又不见了,他急忙刹车,稳稳神却发现那个女的满脸鲜血!司机吓得脸色发白两腿发软。却听到那个女的说道:“大哥,我跟你有仇啊,我一系鞋带你就踩刹车,一系鞋带你就踩刹车!

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世有帅哥,然后有美女。美女常有而帅哥不常有,故虽有美女,只辱于青蛙之乎,老死于丑男之间,不以美女用业。人知美女者,一胎只生一个,养人者不知其是美女而养也。是美女,虽有美丽之貌人不问,门不出,才没被发现(比如我)且青蛙丑男肆意横行,安求其不苦命也!
    生之不是时候,养之不能避青蛙,叹之不能躲丑男,搓板而跪之曰:“吾命苦耶”呜呼!其真命苦耶?其真生不逢时也!
    鼓掌!
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某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时,有个学生竟然睡着了,旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授谅解他说:“人人都说钱是极有魅力的,可这里就有人对钱的问题无动于衷,难得啊!”
俺这个人,老实厚道那是出了名地~

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大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀;)

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一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

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以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

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