一生如梦

老师：“世界上什么东西最大？”



学生：“眼皮。”



老师：“为什么？”



学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”

一生如梦

老师：“现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个‘糖’字。”



学生：“我在喝茶。”



老师：“‘糖’在哪里？”



学生：“在茶里”。

一生如梦

张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话...



甲：“哼！骗人！”



乙：“怎么了？”



甲：“软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”

一生如梦

本学期学校组织学生军训，为期１０天。最后那天早上，副校长带着各班班主任到军训基地验收。检查完内务，观看了操练，就开总结大会。



会上，副校长当场宣布这次军训获得优秀的前三名的班级。接着又点名批评表现得最差的班级，特别在提到５楼８号寝室时，语气非常严厉：“那间寝室是我见到的最乱最脏的一间。我就不明白了，难道这就是你们１０天军训的收获吗？请５楼８号寝室的同学站起来，让大家看看……”



这时，总辅导员从座位上站起来，走到副校长身边，对着副校长耳朵说了句悄悄话……



哪晓得，副校长面前的话筒却把他的话泄了密：“不好意思，我忘记告诉你了，那间寝室是我们学校的辅导员住的……”

早春

我们班的一个学生跟我说，老师，等你生2个小妹妹吧 ，送给我一个，她一定要跟我姓，旁边同学都乐了。

涵柔

哈哈　好热闹哪．．我也来一个吧：

　　猫把老鼠追到了墙角的洞里．说：小样，我就不信你不出来！一会洞里传来狗叫声，猫闻声而逃．这时老鼠晃出来道：这年头，不会几门外语真不好混！

小毛

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？


美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”


一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！


某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！


有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！


一天，狮子和狗熊在果园里便便。几天后狮子便便附近的树长的比熊便便附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！


我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！


一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。


我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…


大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…


天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂 ，才能换豆包一个！”众人皆翻…


MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”


清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”


一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

[ 本帖最后由 小毛 于 2006-10-4 18:04 编辑 ]

小毛

还有一个

某人去打高尔夫球，一杆出去，歪了，于是说了句：“cao，打歪了！”旁边一个修路的人：“请不要说脏话。”
第二天他又去打高尔夫球，一杆出去，又歪了，于是又说了句：“cao，打歪了！”旁边那个修路的人又说：“请不要说脏话。”他说：“我发誓，如果我再说脏话，天上就一个雷劈死我！”
第三天他还去打高尔夫球，一杆出去，又歪了，于是又说了句：“cao，打歪了！”此时，一个雷下来，劈死了那个修路的人，上天说了句：“cao，打歪了！”

KevinZCJ

让楼主一问,我把笑话全忘了,楼主包赔我的损失呀.3分...30分...300分...3000分...

3分:给我3分说明某XX很小气...
30分:给我30分说明某XX还能说的过去...
300分:如果给我300分,那大家都中秋快乐...哈哈...
3000分:.........你给我我都不感要.........倒......

小毛

怎么还不加分？！15个笑话，45分啊！难道是我的笑话不好笑？
再来个：

    某架飞机上坐着一个法国人，一个美国人，一个日本人和一个中国人。突然，飞机出了故障，飞机上除了驾驶员以外只能再留一个人，否则就要坠机。此时，法国人大喊着：“法兰西帝国万岁！”跳了下去。紧接着，美国人大喊着：美利坚帝国万岁！跳了下去。然后，中国人大喊着：“中国共产党万岁！”把日本人踢了下去。

最爱烟台

今天放分完毕,欠一生如梦的一定补上.

啦啦~

某学生翻墙被校长捉住，校长问：你为什么翻墙？学生指着上衣说：美特欺邦威，不走寻常路！校长又问：这么

高的墙你怎么翻过去的？学生指指裤子说：李宁，一切皆有可能！校长生气的说：翻墙的滋味怎么样？学生指着

鞋说：特步，飞一般的感觉！次日学生从正门出，校长惊奇道：今天怎么不翻了？学生指指全身说：安踏，我选

择我喜欢！校长大怒说：我要记你大过！学生不满问：为什么？我又没犯错！校长冷笑道：动感地带，我的地盘

听我的！