tog

哪天回来?

原地风干

下周末

原地风干

再见，魏公村


离开北京，尚在梦中。那些送别的话，如今也不用再说了。家乡的风清凉些，没有那许多尘土。拂过面，一直吹入骨髓。

与黑子、小丁分别在街头，不敢多说话，泪水就流下来。那一夜独自坐公交车，一个又一个站台。我听着几首歌，失魂落魄，满面忧伤。我们都不再是往日的彼此，唯有聚在一起的时候，才会变成孩童摸样。我想每个人的心底都会积聚伤感忧愁，只是日子太过漫长，就这样一点一滴地漏尽了。

就算要走，老方也是淡定从容。他对北京的牵挂比我还要多些，但他却不像我这样任性固执，受不得一点委屈。走前那一夜又是大醉，怎样与他道别，我已经完全想不起来了。那夜导师拿来了四瓶茅台，直到第二天醒来，我还是浑身酒气，脚步虚浮。一夜的糊涂，如同这三年时光，恍惚中些许温情，些许放纵。

握过的手，相拥过的怀抱，许多依依不舍，还残留指尖。我还贪心，总想要留住我们二十岁时的胡闹摸样。留住每一次车子开走时，身后挥舞的手，还有许多平淡无奇的日子。

就算岩石，也会风化成屑。何况这些飘忽鲜嫩的记忆。临走前我坐在军哥的床上，看见自己的椅子，空荡荡地摆在窗前。以后坐在那里的人，是不会了解我们曾有过的快乐的。这个秘密，到他离开的那一天就会自然明了。桌上还有一只梨，是老马去献血时得来的。只因为它是梨，所以我不忍心吃下去。我用相机拍下它们，连同桌面上的尘埃与反光，作为我在北京收藏的最后的影像。我的床铺还是老样子，床单，被子，枕头。连同床头灯都一如往常。算是我开的最后一个小玩笑。而我能留住的，也不过这样罢了。

到车站时已经不早，我赶着检票，与彦视匆匆道别。自此之后，便是一个人了。想起三年前，我也是一个人来到北京，在考场上第一个认识的也是他。如今他去他的东北，我回我的老家，和之前并没有太多分别。北京梦，北京梦，其实，北京哪里容得下一个梦。不过是风吹草长，又是一年。

路上看见小汛和桥桥的短信，眼眶就湿了。世界真的很大，再像今日聚在一起说笑，已是没可能了。这里有成千上万简单的生活，成千上万的人，一放手，全部都流走。睡在下铺的女孩在与人谈论大学生活，那几家店，也是我所熟悉的。静静听她说话，觉得一切都在随着车轮的颠簸渐行渐远。窗外农田泛着绿意，几点夕阳在铁轨上跳动，忽然就熄灭了。

再见，魏公村。再见，朋友们。多少怀念，多少珍重。听一支欢快的曲子，我们各奔前程，之后就把往事深藏。

魏公村的灯火笑语，从此只在梦中。而我此时仍在攥紧刀锋，期望一点点温暖。去年送航满时我写到，许多话说了不如不说，就留给时光去打磨吧。只是，只是，我明白了这忧伤，还是放不下，看不透。就像个小孩子，怀里抱着玩具却被人劈手夺走，一时还回不过神来。场院里空无一人，阳光正好，又有谁会去在意一个童子的无助与沮丧呢。

原地风干

终究意难平


冷了又暖，转眼立夏。许多心思拿起又搁下，终究还是不了了之。

现在工作的地方，可以看得见海。走出去，过街，就是沙滩。烈日灼人，海风吹拂，天气暖和了，游人也多起来。小时候经常到这边来游玩，却从没想到自己有一天会在这个院子里上班枯坐。

这些即将日复一日开始累积的生活，不说也罢。

那天与同事一起收拾房间，出了一身大汗。终于把那些陈年的垃圾清理出去了，剩下一个空空荡荡的屋子，一说话，嗡嗡的还有回声。窗户外面有几栋漂亮的小楼，从之间的夹缝中看出去，也是碧蓝的海与天。我们笑说，也算住上海景房了。其实我这个人有一些奇怪的毛病，一想到自己将会属于这个地方，就会忽然觉得不安起来。其实我完全无法承受漂泊的苦楚，也不愿面对稳定实在的生活。就像w说的，我不但奇怪，而且是个麻烦。

许多听过的曲子，渐已忘记旋律。我终于还是没能留住时间，而记忆，就算我会珍藏，可你，还有你们，是否能够像我一样在意。那些忧伤，偶尔还会在举起水杯，拿起筷子的一瞬间涌现出来，在发梢眼角短暂停留，然后踩着奇异的舞步轻快地飞奔去。就算我写下了全部的时间，可又有谁会在乎这一点点微不足道的悲喜呢。

那天见到李斌。他说，我的文字里有一股邪火，我很诧异他的敏锐。或许真的像他所说，我还是舍不得自己。这些年来只是自顾自地说话，并没有真正关心过什么。他明白我这一点，或许是因为，我们本是一样的人。无爱无恨，无血无泪，那种在心底里流淌的冷酷，有时候甚至会让自己不寒而栗。

单纯的，复杂的，温情的，凶恶的。谁能分辨出，哪个才是真正的自己呢。热风迷了眼，枝头的鸟也倦了，何苦思量。

现在每天坐公交车，都会路过我的中学。还是旧摸样。只是，当年我多么抗拒那里，现在却又无比怀念。对于过往的一切，我总表现出格外的关注。其实我心里清楚得很，我并不是恋旧，只有自恋。

那天在办公室接到大凯和航满的电话，因为在上班，所以我的回答总是没精打采。想必他们也发觉了我的漫不经心，所以寒暄几句就匆匆挂了电话。电话这头，怅然若失。

大敏生了宝贝闺女，又在网上传了一些我们当年的旧照片。对那些照片，我竟然完全没有印象了。那时候的我还留着平头，戴着黑圈眼镜，和现在一样土里土气。我一直以为自己是学生摸样，但看到过去的自己，就知道一切早就变了。

变了好，至少可以打着成熟的幌子，去拚一个前程。世界并不需要一个永远单纯的孩子，虽然，世界同样也不需要我的满腹牢骚。我流下泪水，便安慰了自己虚伪而浮华的心。那些曾被书写的美好，是否真的存在于你我挣扎其中的世界。

终究意难平。哪怕一切如愿。哪怕痴心妄想。有些煎熬，必须亲自尝过。

从明天起，做一个居心叵测的人。劳作奉迎，经营算计。我只有一张办公桌，面朝大海，春暖花开。

黄瓜妞

打印、装订。

谷雨

我在想，咱们是不是邻居～

小李藏刀

应该是。

原地风干

似乎……真的是……

tog

昨天有个小姑娘和我说她在翻这个帖子 我也重新翻了一下，看见自己一个马甲，“钢铁鸿蒙”，那个头像真不错啊。

夏朵

昨天跟个小伙子说我正在翻阅这帖.看到一个马甲,"钢铁鸿蒙".真土气的名字和头像啊.小伙子哈哈大笑说那是我!

谷雨

梅兰家的电脑坏了有一段时日了，而她单位又上不了5iyt，所以她大概很久没看到风干的文字了～～（不知她有没有另记他的blog地址）
我来帮她加点分，每帖只能加2分～

原地风干

谢谢咯：）

难怪好久不见梅兰姐呢：）

原地风干

对两只鸟的怀念


母亲养的两只鸟，在同一天分别死去了。看得出来，在我面前，母亲克制着悲伤。而我也一样，尽量装作漠不关心。

两只鸟并不是伴侣。一只鹦鹉，一只八哥，它们生活在一起也只可能成为冤家吧。它们因为不同的原因却死在同一天，连同窗外突如其来的倾盆大雨，让人感到一种异样的气氛充斥着周围的空间，仿佛被噩梦魇住了一样。

先说那只鹦鹉吧。母亲叫它蓝蓝，因为它有一身淡蓝色的美丽羽毛。它在我家生活了七年，算是地道的老鸟了。因为衰老，这几年它已经很少在屋子里乱飞。更多时候，只是停在阳台的晾衣绳上发呆。那天我午觉醒来，父亲告诉我它已经死了，然后捧来它的尸体给我看。蓝色的羽毛已经干枯，显得稍微蓬乱。它是老死的，死的时候悄无声息。

想起以前，就是这具小肉身，还时常停在我的肩膀，啄我的耳垂。如果开着音乐，它也会跟着欢叫起来，仿佛要争个高下。它从不惧人，总是很亲昵地飞到我的肩上，从一侧走到另一侧。但绝不允许我用手触碰它的身体。想必它对我这个偶尔回家的陌生人，还是心存戒备。如今它蜷缩成一小团，像是一具标本，有一些东西无法挽回地从那里面离开了。而我出于对死亡的敬畏，并没有抚摸它的尸体，就让它继续保留那份矜持与小心，直到入土为安吧。

八哥来家里的时间只有一年多。由于前一个主人对鸟并不用心，所以这只鸟对人始终怀有敌意。直到最后，也是只有母亲能够亲近，对于我们，总是时不时就会飞过来狠啄一口。有一次甚至啄破了客人的眼皮，吓得那位阿姨大哭起来。从此之后，家里来了生人，就不敢再放它出来了。

其实我一直是不喜欢它的。黑色羽毛，短短的尾巴以及锐利的眼神，看起来就像是一只乌鸦。加上叫声又是格外尖锐，吵得人心神不宁。我总想让母亲把它送出去，但她总是舍不得。因为那只八哥的确很聪明，却只肯讨母亲的欢心。就在蓝蓝死前不久，母亲带它去花园散步，因为是惯养的鸟，所以总是敞开笼子任它乱飞。那天它落在一片草丛里，遇上了三只野猫。等母亲跑去救它出来的时候，已经是奄奄一息了。

它死在傍晚。那天母亲给它上了药，然后全家出去吃饭。那时候它还在小声叫唤着，本以为没事了，结果回来的时候就发现它蜷缩在笼底，已经僵硬了。它的爪子深深地蜷缩在腹部，想必是伤口十分疼痛的缘故。眼睛半闭着，开始变得灰暗。

第二天清早，父母去花园埋葬了它们。我劝他们再去买上几只回来养，他们去了花鸟市场，却又空手回来了。这样也好。鸟本是拥有天空的动物，但有的鸟却生来注定要在笼子里面度过一生。这种悲剧，或许你我都曾遇到，但终究还是不要把这种痛苦强加到别人身上吧。

因为蓝蓝的死，所以我特意去阳台和剩下的那只黄鸟做伴。只是它胆子很小，见我是生人，就远远地躲开了。过了一会，它飞到蓝蓝的笼子旁边，歪着头往里打量。黄鸟也老了，肚皮的羽毛已经开始变得稀疏，它是不是也开始有一些了解死亡了呢？

这些年我生活在外地，与父母做伴的，只有这些鸟而已。我只能这样揣测他们对鸟儿们的感情，却不知道应该怎样将它表达出来。如今两只鸟都沉睡在土里，后来下了几场暴雨，天气一下子冷了，就像初春时节。为了不致于很快地遗忘它们，所以我写下这几行文字，以此安慰它们被遗留在冰冷泥土中的失去活力的身体。如果鸟儿也有灵魂的话，想必，现在，它们应该飞翔的更加轻盈与高远吧。




又及：南方发生了地震。几位亲戚与朋友都在那里，他们所面对的死亡远比我所经历的要残酷得多。希望他们一切平安顺利。

我想说的是，无论多么细小的死亡——哪怕一只鸟——都会牵动人心。惟愿逝者往生极乐，生者平平安安。

谷雨

养了七年的鸟，可以想知感情的深厚～～
刚结婚没孩子时也养过几只小的鹦鹉，下的蛋还孵出来过，很有成就感～
要是做成标本可能更不会忘记～

谷雨

风干不介意我把你后面这些文字转到梅兰能看到的地方吧～

原地风干

不介意的，谢谢谷雨：）

原地风干

我只有流水账


一直以来，这些零碎的文字都被我放在一个叫“杂”的文件夹里。大学毕业后，我在里面新建了一个，名字就叫“毕业后”。一转眼，五年时间，还是这些千字文流水账，越写越平，波澜不经。彻底了结了学生生涯后，为了做个标记，我又建了一个夹子，还是在“杂”里，名字叫“再次毕业后”。

一切就如同五年之前。

前天出差去北京，到站时间是下午两点多。车速放缓后，我拉开窗帘，看见苍黄的天，像是积聚了一座沙漠。我努力地观察这座城市，试图发现一些熟悉的东西，或是已经改变的东西。然而全是徒劳，虽然我离开这里还不到一个月，但所有的所有都无比陌生。我们互不相认，互为过客，互相把对方甩在身后。所不同的是，它对我漫不经心，我对它无可奈何。

夜里抽空回了一趟学校，坐在车上看街灯行人。喝的醉了，与司机开始不着边际地聊起天来，直到最后，不管我说什么，他都不肯答话了。

走廊仿佛变得明亮了，其他没有变化。宿舍已经住进了其他的人，军哥还在。我的床上堆满了别人的东西，只有几双鞋，还有一只被我遗弃的箱子，蜷缩在角落里。我换上从前的拖鞋，感觉有点得意，像是过了一个假期之后重新回来。

军哥，桥桥，老马，李强。都是匆匆一面。我喝了酒，像个傻子一样说个不停。我有那么多想说的话，可说出来的全是轻浮的笑话。夜里我没有回旅馆，就睡在桥桥的上铺。我们谈起每个人的近况，谈到自己，互相笑骂。

第二天清早急着回去办事，之后又急匆匆地赶回来。院子里青草丛生，一个老汉推着剪草机，空气里因此弥漫着浓重的气息。我想同每个过路人打招呼，但谁又会认得我呢。就连遇到了认识的人，也是惊讶的问我，怎么还没有走么？在他们眼里，我离开的时间还是太微不足道了。

每天上班路上我都会止不住胡思乱想。我如此认真，以至于总是不自觉地流露出蠢像，让周围的人以为我是一个怪物。如果把这种表情放到一个孩子的脸上，那应该可以被叫做天真吧。我用三年时间打磨棱角，让它们重新变得有一些锋芒，如今又在将它们一点一点摧毁。人就是在这样的反复中开始慢慢成熟的。其实我早已无话可说，只是被某种惯性所驱使，才会写下这些乏味的字来。

在我刚刚对作文产生兴趣的时候，那阵热情就像一次高烧。每次交给老师的作文作业我几乎都可以背诵下来，里面的每个字都经过了反复的修改。一旦被当作范文在全班诵读，我会禁不住浑身颤抖，同时又试图用另一种颤抖来压制住它，让它不被别人发觉。这些秘密对于我已经全无意义了，所以我可以坦然地把它们说出来。我愿意和你们一起嘲笑当年的自己，因为我认为在经过了自我否定之后的理想，或许才会有那么一点点沉重的味道。

我只有流水账，也可以说，我有属于自己的流水般的生活。或许每个人在他的一生里都会向往一块他从未到达的不知名的大草原，而我只是在没有方向的一片混沌中，努力地朝向那里打了几个滚。

谷雨

不知道这些文字对于你的意义，只知道对于我们观者，已经习惯了你的缓缓叙述和暗藏机锋，甚至那种微微的感伤，看着是一种平静的享受，不时会有会心的微笑或略有所思，这就够了～～谢谢你的坚持
人生每个阶段都有它的特点和意义，欣然接受它们并欣赏自己，也是不错的选择～

tog

狗狗，今天下午到烟台，明天准备给哥哥接风：）挖哈哈哈哈哈   这么多天没找你喝酒，想没想我？

梅兰

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