梅兰

引用:

原帖由 谷雨 于 2006-6-5 12:22 发表
5iyt还有这么些可爱的孩子继续贴着读来舒爽触动人心某些角落的文字，真好~~~

不用把自己装得这么老气横秋啊，读并坦率地表达出自己的真切感受吧

谷雨

这就是真切感受啊，总想远离网络，却总也走不远。一是这里有互相牵挂的朋友，再是这里藏了一些安于宁静有才情或温暖知性的人~~~

谷雨

我仔细读了他们（包括轴子、习习、青丝等人）的文字和思绪，很享受那种文字的浸润，惊异于他们那么会码字、会宣泄，我做不到，我只有欣赏~~~

原地风干

其实是文字稚嫩，人却先老了，俺也要赶时髦，决不肯承认自己年轻的：）

原地风干

三百天后，又见六月

一晃到了六月，想想令人心惊。去年此时刚刚拿到录取通知，正是最快过的日子，整天在东北胡天胡地的喝酒，满心里都是愉快的设想。如今算来，在北京过了三百个懒散的日子，收获不多不少，姑且聊以自慰罢了。

三百天过去，城市还是那副陌生的面孔。依然不愿出门，因为陌生，所以也就这么顺其自然地一直陌生下去。此时耳边的歌是say something new，舒缓的摇滚，懒洋洋的女声，一秒一秒的时光。Something new，maybe。不晓得要到哪一天，世事都会厌倦了，也就不会存在什么something new。因此我觉得老人的世界是十分可怕的，外面的世界都在飞速地变，却没有一样属于他们。在北京，这个大城市，千万的人中间，有些时候，我就觉得自己是个老人。老到不愿动不愿想，不愿盼望。不过我又那么倔强和顽强，时间也一下子带不走我，只能留在原地顾影自怜，懒散度日。

三年前的六月，我说，“那些破碎的故事我只会静静地说给键盘和鼠标听”。其实是我骗了自己。从来没有什么故事，不过是一些六月天的暑气而已。我想总有一天我会无话可说，老老实实地承认自己是个骗子。但我总会想念许多人，天冷时会，天暖时会，每天都会。许多许多想念，包括未曾谋面的你们。我希望，能够一直如此，现在想念，未来一样想念，纵使没有一点故事，一点碎片。

老空调嘶嘶作响，又一个慵懒的夏季，对面老太婆们的秧歌队也放了长假。马路中间不知什么时候筑起了一道花墙，开满喜人的月季。六月的花墙，这么念叨感觉有一种惬意，不仅仅是因为空气里的花香。我不是爱花的人，只在床头摆了一盆仙人球，养在碧蓝的小瓦盆里。它的命苦，天天不给阳光不说，还要陪着满屋子的人一起吸二手烟。有次把它拿给人看，结果一不小心整个仙人球都从盆里滚出来，才知道它的根生得那样浅。从此后我就患上了强迫症，动不动就拔起来看它的根长了没有。老方说，这花总有一天会被我折腾死。这才算强忍住了好奇不再折腾它。它的刺长得好，弯弯曲曲，质地就像人的指甲。到了六月，不知道它是不是像街上的月季一样，也会开花。

三百天前，东北的天满是雷雨。那些夜里我战战兢兢，担心着单薄的屋顶和自己的小命。因为一个小伙子就死在我的眼前，一道闪电击中了他。绵长的雨天使人变得敏感，去年六月，我问道：“你是否已经得到了幸福，还是已经淡忘了它。”直到今天，我仍然觉得，幸福是很容易被淡忘掉的。所以，我还是不需要幸福吧，只把它当作一个念想，留在岁月中间，留在每个六月天的睡眠里。如同小孩子藏在口袋中的一枚糖果，可以在玩倦了捉迷藏之后，拿出来独自舔一舔。

梅兰

引用:

原帖由 谷雨 于 2006-6-6 00:18 发表
我仔细读了他们（包括轴子、习习、青丝等人）的文字和思绪，很享受那种文字的浸润，惊异于他们那么会码字、会宣泄，我做不到，我只有欣赏~~~

纯粹干净的文字就有这样的魅力，不管隔多久，不管多受冷落，总会发出清幽的光，吸引兰心慧质人的视线

原地风干

佚我以老，息我以死


这样的夜，该写下怎样的字，才算是打发了时光。夜色清明，打开窗子就有清新的空气涌进来，还是车流和街灯，一个喧闹一个寂静，各守本分。随手翻开《庄子》，那一页里最喜欢的一句话是，佚我以老，息我以死。没有其它的感触，只是写在自己的字里，算作一个任性的小把戏。

再过几天，就是p的25岁生日。每年生日，我会发一个短信给她，简简单单的几句话，只是为了告诉她我不曾忘记。欧阳锋说，你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。又说，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。王家卫是个矫情的小子，所以每句话里都透着酸腐和小气。真不如海子写的，该忘记的早已忘记，该留下的永远留下。

这些道理我自然明白，也经常说给人听，在生活中，在文字里。不过世事总是知易行难，想要做到，谈何容易。耳边的歌是黄磊的《边走边唱》，多年前的老旋律，现在听来依然熟悉。一首歌都忘不了，更何况许多日子。

街也静了，夜风更凉。

放不下的是满腹心事，仔细思量，又不知从何说起。手指就这么僵在了键盘上。

昨夜重看《情书》，不知是第几遍了。一直这么没出息，对温情细致的片子很是感冒，不愿去探寻什么意义。许多镜头令人心生感触，乳白色的封面上印着追忆逝水年华，书里面还藏着一个多年的秘密，从未有人发觉。心恍惚，拿出书柜上的青稞酒，还剩下一个瓶子底，打开瓶塞，凛凛的酒气就溢满房间。烈酒香，入口却如刀割。空腹喝下去，胃便隐隐疼起来，或许是闷酒更加伤身体吧。

忽然很想回家，看看海，看看lb换抽了什么牌子的烟。又是夏天，他一定在等我回去喝酒呢。还有p，说了那么多次再见，到最后还是会相遇在同一座城市。等我发觉一切如此漫长，时间早已过去数年。

对于未来，我们都是一片茫然。对于过去，却已经有了十年、二十年可以追忆和怀念，不知是值得欣喜还是感伤。一路的歪歪斜斜跌跌撞撞，一路的找寻与等待。所盼望的，无非是内心的安乐。

佚我以老，息我以死。意思是，让衰老来使我安逸，以死亡来使我安息。我还是个少年人，自当不作此想。对于我，或许应该说，佚我以往事，息我以淡忘。要思考总是苦恼，还是该来的来，该去的去吧。

“仲尼蹴然曰：‘何谓坐忘？’颜回曰：‘堕肢体，黜聪明，离行去知，同与大通，此谓坐忘。’”

tog

呵呵。看完你写的上面这段，咱俩这些年的酒还是没白喝。一对傻小子。我中午刚给p发了消息，祝她生日快乐，TNND也是为了向她暗示，我还没有忘记。事都过去了，可能甚至都不剩什么情了吧，还是会想让她知道我还没忘记：（

想想这是第四年了，用短信骚扰她的生日。也不知道她每年生日都收到俩怨夫的短消息是个什么感受…… 今天发完消息就感伤了，又过了4年了，现在一想时间就惶恐，我没有过27岁应该过的生活，我这几年的生命乱套了，突然想把你揪回来，用绝望的眼神泪汪汪的看着你，陪我喝酒

tog

我现在不爱看书学习了，看你还能变出些有意思的文字和句子，竟然都有点回首的感觉了。我打算建个教，搞搞时间崇拜

梅兰

原来男子的内心也可以这样细致敏感啊

原地风干

说是烦乱却空洞
　　
　　
　　日子倏地加速，仿佛中了jojo里面普奇神父的天堂制造。夏至已至，万物疯长。中间有一个小小的我，醉梦幻想，没有指望。
　　
　　昨夜忽然雷雨，今早又是艳阳高照。唯一的痕迹来自窗台上的泥点，层层叠叠，残留着昨夜的清爽。公车里的报站声远远传来：“魏公村到了，下车乘客请刷卡。”这仍是一个繁忙的周末，如果放松了双手，便会如鱼儿一样眨眼溜走。
　　
　　手头一直有几个要命的小任务，总也写不完。落笔之前往往信心满满，写了出来却变成一纸胡言，令人沮丧。想必文字一途还是不适于我，但除此之外，我能做的，还有什么呢？
　　
　　有时想想人还是可笑，费尽气力想要成为一个工具，能被人好好地利用。一旦这个愿望无法实现，就会变得如我一般沮丧。孔子说，君子不器。说的中听，但或许也只是个留给懦弱者的托词罢了。他心眼多得很，谁知道究竟指的是什么意思呢？
　　
　　多年之前，我渴望一种空虚而美好的生活。这或许也与性格有关，不过是没出息的懒散而已。时至今日，我躺在床上，心中依然希望时间能够就此停住。以前的日子一去不返，对于曾经的痛苦难过可以不用再去担心。但未来的日子终究要来，仍会令人感到惶恐。就像我的一颗蛀牙，去年还是一个小洞，今年已经大了数倍。我讳疾忌医，所以只要不是疼得要命，就绝不去医院。我知道总有一天它会烂到牙床，完全崩坏，这个过程必然发生无法阻挡。
　　
　　多年之前，我的愿望简单而不切实际。如今我仍然保留着它们，仅仅作为一个笑话，或是惆怅时的一杯烈酒。都说哀莫大于心死，其实人未老，心未死，不过说是烦乱却空洞。其实我并没有真的写下这些日子，而是这些字踩着我走过了时间。海子说，和所有以梦为马的诗人一样，我藉此火得度一生的茫茫黑夜。我弄丢了马，连火也熄了，只能做一个暗夜的游魂了。
　　
　　多年以来，多年以后……
　　
　　多年以来，我无从把握流云或爱情的轨迹，只能任其漫天游走。那些被命运无心照亮的日子依然被我珍藏，如同我珍藏着几张卡片几封旧信。它们是一群被大地束缚的精灵，永世不得解脱，只有留在原地才能得到片刻的慰藉。究竟是我穿过了时间呢，还是时间穿过了我，一切混沌不明，仅仅停留在一个美好的刹那。李贺说，六月里，裁生罗，伐湘竹。帔拂疏霜簟秋玉，炎炎红镜东方开，晕如车轮上裴回，啾啾赤帝骑龙来。

原地风干

小tog，今天是小王的生日，你还记得？：）
哼哼哼哼~~~~~

tog

靠~~我记这个干什么，你这个贱贱。。。

tog

《论语今读》我看了一大半了，记什么的我基本没看，说实话，真觉得论语没什么

原地风干

慢慢看嘛，总比看哈贝马斯来的实际点：）

原地风干

六月廿七，雷雨满天
　　
　　
　　郁郁的热风刮了一夜，大雨终于落下来。遮阳伞早已被风撕开了口子，透过那里望去，闪电照亮了楼房的轮廓。
　　
　　橘红的街灯，橘红的夜空，如同几年之前在南京见到的那样。城市总有些相似的性格，现在的北京，就像一个发了脾气的小孩子，涨红了脸，哭个不停。
　　
　　雨水冲刷着马路和街墙，还有行路的人。雨中的行人总给人一种失魂落魄的感觉，或许是我电影看多了的缘故吧。记忆中最大的一场雨是在初中，我们正在回家路上，忽然大雨倾盆而至。我，大凯，还有几个记不上名字的同学，相距不过几步却几乎不能互相辨认。我们倒在水里狂笑不已，带着一种彻底的疯狂和痛快，时至今日，我仍能想起那天雨水中白茫茫的铁路桥和在桥底抛锚的出粗车。
　　
　　大凯给小鲁送胸针的那天也下了雨。最后的结果是他心思白费一场徒劳，那个雨天像极了电影。单恋终于变成失恋，雨水如烈酒，一样使人醉。十年过去了，小鲁在上海，音信全无。后来她与tog爱了又分分了又爱，终归还是不会走在一起。大凯仍是我的好朋友，这一点是永远也不会改变的了。他早已有了一份甜蜜的爱情，偶尔也会想起当年我们的荒唐事。不过送胸针的那个雨天，估计他一生都很难忘记。
　　
　　我的家乡烟台并不是一个多雨的城市，不过是我恰巧积累了一点有关雨水的记忆罢了。此时雨声入耳，我竟然也有点变得没头没脑起来。
　　
　　黑子失恋的本领更高，每次都伤心。那时我已去了南京，变得愤怒而且忧心忡忡。在那个多雨之城我度过了大学四年，每一年都只是浅浅的一痕。等过完了这些日子，我发现生活已经几乎不能留下任何痕迹了，就连怀旧也开始变得索然无味。不过我还未能认命，仍是茫然地走到哪里算哪里，过着平淡的日子。我一直对南京有着特殊的好感，可那四年的记忆仿佛总是站在四堵围墙中间淋着雨水，除此之外无事可做。黑子今年也来了北京，此时他一定也听得见雷雨声，不知会否想起几个月前感情的伤。
　　
　　我自己的雨天没有留下任何故事，抑或是我已将它淡忘。如果这样，也就淡忘去吧。
　　
　　我想象着大水漫过城市，只留下这些高高的屋顶，像是一个个岛屿。像是那些无缘的人们，终日面对，却互不相认。像我和你，隔着一条街，却已经永远的错过了。喜欢是一种很难养成的习惯，养成之后又很难改掉。我想我已经付出了足够的时间，也许还需要更多。
　　
　　今年六月，你25岁了。除了生日快乐和几句玩笑，我无法想到更多。街上的雨水还在奋不顾身地落下，雷电在空中徒然地耗费了生命，只不过是一瞬间照亮了远近的楼群。这是雨水中一座冷清的城，除了这盏电灯和这台风扇与我作伴。六月廿七，雷雨满天，今夜是一个潮湿的北京，我的仙人球却在床头慢慢枯萎。我知道心中野草风吹又生，我知道所谓淡忘薄得像纸。一切反反复复没有好结局，我也就不要再关心雨水，关了台灯，安心睡吧。

钢铁鸿蒙

我又是反面人物啊。我和小鲁还不到爱恨离别的地步吧。

我觉得你的青春很柔和，很舒缓，没有节外生枝的生长，情都脉脉的含着，所以才能到今天还有这么多动人的东西写在纸上。我呢，挥霍一空，过劳而死，无话可说。说句很酸的心里话：我很悲伤，相当相当地悲伤。

前天莫名其妙的突然心里就出来一个词：缘起。难受了半天。

[ 本帖最后由 钢铁鸿蒙 于 2006-6-28 17:45 编辑 ]

tog

小风，我看见篇好文字，放在这儿，来了去看看

http://www4.tianya.cn/new/Public ... le=32191&flag=1

如前所述，在赵姬和吕不韦之间，曾经存在过纯真的爱情。但那已是久远而泛黄的往事。如今一切全都变了，变得让人心如刀割，欲哭无泪。

李斯忽然一笑，笑得神秘，笑得鬼祟，笑得突如其来，笑得莫名其妙。但这笑容极其短暂，短暂得如同你我的初恋，开放于刹那，凋谢于无涯。

吕不韦象一只斗败的公鸡，垂头丧气离开了太后。他独步在咸阳街头，马车在后面远远随着，不敢靠近。时已薄暮，朔风劲吹。吕不韦抬头仰望，只见纯净得无可比拟的蔚蓝，印染着狂风洗过的天空，仿佛泪水流尽的眼，因为冷酷而明亮异常。

你从赵姬到太后，我从贾人到相国，我们彼此经过，又互相折磨。往事种种，或快乐或痛苦，且一笑而过。靡不有初，鲜克有终。世事皆如此，爱情何得脱？天地犹在，与君永绝。这虽不是最好的结局，却已是最终的结局。

赢家有王初长成，养在深宫人不识。在那高大而幽深的华丽宫殿里，一个孤独而年轻的王，正在一天天成长，长得高大，长得强壮。他有着怎样的模样？他有着怎样的思想？

大雪穿越洪荒，穿越时光，在中国的每一个角落飘飞洒落。从齐国的临淄、燕国的蓟城，到楚国的郢城、魏国的大梁，再到韩国的新郑、赵国的邯郸，都在大雪中缓慢而艰难地睡去，烽火连天的中国大地，暂时得以安息。雪花轻柔地漂落在黄河和东海，覆盖着汉江和渭水。在这洁白纯净的世界，掩盖了贫贱者的哀愁和富贵者的骄奢，冰冻了孤寡的眼泪和战士的热血。雪花飘飞，如婴儿童真的呼吸，带着上苍的善意，在两千两百五十年前，洒落在战国那苦难而忧伤的土地。

据说人和人之间有四种关系最铁：一起同过窗，一起嫖过娼，一起分过赃，一起扛过枪。但是，铁也分个三六九等，如马口铁、铸铁、生铁等等，未可一概而论。在李斯身上也存在这四种关系。和他一起同过窗的是韩非，和他一起嫖过娼的是嫪毐，和他一起分过赃的是赵高。而通过共同对付嫪吕二人，他也在某种程度上算是和嬴政一起扛过枪。然而，想想他们各自的结局，不免悲叹，铁终究只适合作砍刀，不适合作纽带呀。

李斯心中大笑：这一趟没有白来啊。最高明的复仇，并非夺去敌人的生命，而是夺去敌人的希望，夺去敌人的梦想，让他除了生命，一无所有。

指控讲究的是，谁主张谁举证。谣言却正相反，我负责主张，你负责举证。




满怀恶毒的说句：这文章里有些句子深得我心

不过看完文章后别说档次低，光盯这些句子。其实大部分的精彩还在这之外。

[ 本帖最后由 tog 于 2006-6-29 16:27 编辑 ]

梅兰

引用:

原帖由 原地风干 于 2006-6-25 11:49 发表
说是烦乱却空洞
　　
　　多年之前……
多年以来，多年以后……
　　
　　多年以来，我无从把握流云或爱情的轨迹，只能任其漫天游走。那些被命运无心照亮的日子依然被我珍藏，如同我珍藏着几张卡片几封旧信。它们是一群被大地束缚的精灵，永世不得解脱，只有留在原地才能得到片刻的慰藉。究竟是我穿过了时间呢，还是时间穿过了我，一切混沌不明，仅仅停留在一个美好的刹那。李贺说，六月里，裁生罗，伐湘竹。帔拂疏霜簟秋玉，炎炎红镜东方开，晕如车轮上裴回，啾啾赤帝骑龙来。

真喜欢这则小文啊

原地风干

漫游的夏天
　　
　　
　　高中毕业的时候，曾经与大凯计划骑车子去一趟泰山，那几天大凯总把“晓住夜行”这句话挂在嘴边，听了就让人激动不已。最终那个夏天在等待录取通知书的焦虑中草草度过，留下的只有临走前的几次醉酒，一地狼藉。那似乎是我最后一次对旅行产生强烈的渴望，后来，就渐渐淡了。
　　
　　其实我总在念叨着旅行，却未必真的习惯走走看看。就像我作为一个山东人，直到今天仍没有去过泰山。在南京的四年，我也没有爬上过中山陵。现在到了北京，故宫、圆明园近在眼前尚且未曾游览，更不用说什么八达岭长城了。我宁愿把许多日子耗费在发呆与闲扯上面，也不打算走出屋子看看街景和山水，只能说是性格使然吧。
　　
　　半年以来，一直在替人写异国的游记，现在终于可以暂时停下来。那些被我用语言刻画的地方属于一个陌生的空间，我身在这个狭小的屋子里，挖空心思将它打造成形。这份工作于我几近讽刺，却也未必不是一种旅行。毕竟，世界那么大，我们又那么浮躁，就算是去过了看到了，却也不一定就能够装在心里。
　　
　　转眼过去了这么多年，还是从房间到房间，相似的水泥墙和玻璃窗，一样仿佛的街景，对于旅行的想象已渐渐枯竭，剩下的，只有空空的希望。我看到《逍遥骑士》里方达与霍珀疾驰在美国的公路上，放荡不羁恍若梦游，哪怕纵深跃入死亡的绝境。我看到《醉画仙》中画师踯躅在冬季荒芜的田野，鸟群飞舞如同黑雾。我知道那些曾是我心中的理想，于是也心甘情愿地被旅程遗忘。
　　
　　p发短信告诉我，她的工作已经定下来，在上海。我们终于飘向了四方，人人心知肚明。缘聚则生，缘散则灭，我相信这也是旅行，哪怕是停留在原地，依然无法避免生活的动荡。莱昂·布罗瓦说，我们是一部神奇的书中的章节字句，那部永不结束的书就是世上唯一的东西：说得确切一些，就是世界。一切仍是漂泊，一切仍是转瞬即逝。我无力翻动这本大书，只能一字一字地傻傻写下去。
　　
　　又是七月，北京还是那么多的雷雨，总也倾泻不完。那些被雨水浇开的花朵与梦境属于这个夏季，夏季的绵长与惬意。
　　
　　今年夏天，我要回到遥远的西部，我出生的地方。离开那里已经20多年了，我无法指望会找到些许记忆，对于那里，我早已是个异乡人。古往今来，人们总是习惯把自己比作生根的植物，离不开生长的土地。在这里，土地仅仅是一种感情的维系，或许也说明了我们对于漂泊无依的畏惧。粗暴地说，人生除了死亡别无归宿，走到哪里都是一样。好在我还没有认命，总相信往后还有我所不能想到的美景，所以仍会懵懂地前行。
　　
　　旅行需要一个终点，承载着行者的期望和想象。而我所向往的，仅仅是漫游而已，恍惚失神，遇上什么便是什么，幻想着一点点未知的狂喜。
　　
　　庄子说，梦为鸟而厉乎天，梦为鱼而没于渊。在这个漫游的夏天里，我梦见了遥远的故乡，梦见了许多面孔，渐渐地忘记了自己身在何处。