梅兰

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原帖由 原地风干 于 2006-10-8 23:45 发表
站在葡萄架下张望


只是一夜，风就凉了。早晨落的雨，沙沙地打在窗前，带走了夏日仅存的余温。

老郑和阿满谈起空虚，谈起一觉醒来时的幻灭，这种忧愁，也是被秋雨带来。关于这些，我想说得很多，却不知该从 ...

非常喜欢这个帖子
关于秋
关于风
还有葡萄与人冥冥中的神秘联系

原地风干

我希望


写下希望这个词，就觉得像要被点亮。是的，我希望被点亮。

我希望，秋天永远这样，叶子落下，阳光普照。哪怕我的心冷得像冰，黑的像夜。

我希望，朋友都在身边，千杯不醉，或者，醉得像水中的草，随波飘摇。

我希望，雪是暖的，风也是暖的，暖的如同火光，暖的连自己都要融化。

我希望，这些夜谁都不眨眼，梦境一个个走来，摸我的脸，在身边躺下。

我希望，我们都不要遗忘，或者说，都不要记住。遗忘了就是死亡，记下了也是一样。

我希望，这样的生活永远都不会结束，尽管我更希望，它们从未开始。

我希望，所有的深刻都不存在，只有浅浅的感觉，浅浅的。

我希望，见到一个小妖精或是其他什么，否则，就让这世界永远不要出乎我的意料之外。

我希望，离开，是的，离开。

我希望，我的桌子和书架不要落上灰尘，因为我已快要被灰尘淹没。灰尘甚至不如洪水，至少洪水还会带走一些东西。

我希望，旅行，或是梦游。看看那些心向往之的地方。因为看不到，便是不存在。

或者让我像树一样，满身芬芳，每片叶子都能见到阳光，每次呼吸都会融进风里。哪怕让我两脚生根，挪开一步便会枯死。

我希望，所有善意都不曾落空，所有阴谋终能得逞。我本分不清两者的界限，所以就一起希望。

我希望，有一个敌人戳穿我的把戏，那样我就会更加真诚地活下去。

我希望，成为自己，但我不知道自己在哪里。我所了解的，只是成为别人。

我希望，我的字比阿满还要好，尽管，我们写的是完全不同的东西。我是因为厌倦了自己才这样想的么？

我希望，躲在土里，和蚯蚓甲虫一起生活。尽管那样我会害怕得要死。

我希望，生活在湖边。梭罗走过的，我也想试试。

我希望，人们都相信我，可我自己相信自己么？

我希望，人人恋爱，像歌一样，有开始，有尾声，有余音绕梁。

我希望，有个姑娘会爱上我，尽管她可能是把锋利的刀子。或许我只是想看看我的心是不是已经足够麻木。

我希望，你们不要笑我荒唐，谁没有些荒唐的想法呢？

我希望，所有希望都不会落空。这很狡猾，也很无稽。

我希望，这一夜，人们都安睡，我能看见玻璃窗中的自己，慢慢地被点亮。是的，我希望被点亮。

原地风干

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原帖由 梅兰 于 2006-10-24 20:07 发表

非常喜欢这个帖子
关于秋
关于风
还有葡萄与人冥冥中的神秘联系

忽然很怀念姥爷，眼睁睁看着自己长大成人，然后看着他们转入苍老。

阿习习

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原帖由 原地风干 于 2006-10-30 14:52 发表
我希望


写下希望这个词，就觉得像要被点亮。是的，我希望被点亮。

我希望，秋天永远这样，叶子落下，阳光普照。哪怕我的心冷得像冰，黑的像夜。

我希望，朋友都在身边，千杯不醉，或者，醉得像水中的草 ...

[ 本帖最后由 阿习习 于 2006-12-21 19:56 编辑 ]

谷雨

这篇象一首单纯而清丽的歌～

风干的文字真舒服耐看～

原地风干

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原帖由 阿习习 于 2006-10-30 16:27 发表

希望　［我希望］变成一幅幅或美丽或忧伤的小图

其实这篇小文多少也受到刀刀的画的影响：）

阿习习也是一直喜欢着呢：）

梅兰

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原帖由 原地风干 于 2006-10-30 14:52 发表
我希望


写下希望这个词，就觉得像要被点亮。是的，我希望被点亮。

我希望，秋天永远这样，叶子落下，阳光普照。哪怕我的心冷得像冰，黑的像夜。

我希望，朋友都在身边，千杯不醉，或者，醉得像水中的草 ...

我好象看见一个孤寂　迷茫　脆弱的孩子
也许只有不融入才可以这样纯粹？

原地风干

或许文字都会使人产生分裂，是不是应该只当游戏，不可入心？：）

原地风干

无岸的河流，随光阴流去


闲来无事，翻看去年的《收获》，一篇一篇看下去。中篇短篇散文随笔，读不出多少深刻与感动，阅读于我，已渐渐没有多少乐趣可言，聊以打发时间罢了。其中有个故事，名字叫做《无岸之河》。开头引的是一句英文，“time is a river with no banks”，写下这句话的人我并不了解。只是出于喜欢，所以记下来。喜欢的原因，或许也是因为我不甚明了话里的意思。

故事讲的是一位年轻的大学教授矫饰庸碌的生活，在林林总总的琐事的包裹下，时光就这么逝去了。故事很平淡，多少有些乏味，或许也就像我们眼前的生活。

人总是难免陷入空虚，即便摆脱，许多挣扎也是为了再次回到另一种空虚。我想到这一点，就觉得天也灰了。很多年前，我还确信这世界上会有一件使命等待我去完成，我等了很久，终于等到自己也不再相信，直至忘却。就像很多年前，我以为总有一份爱情会从天而降，带着某种宿命的色彩，带着夺目的光环，降临我的身边。关于这些，如果说得太多就会成了矫情，所以我也就缄口不言吧。

说说往事。又从何说起。

所生活过的几间房子，几座城市，那些灯火，那些夜晚，那些朋友。细细想来也是一样琐碎，一样无味。初到东北的那几个月，我住在山上的一间小房子里，与树木昆虫为伴。那段时光几乎令人闷得发狂。每天下午，数不尽的甲虫就趴在我床头的纱窗上，还有很多就从门的缝隙里飞进房间，爬进屋子的角角落落。等到夕阳落下，它们重又飞回树林，等着下次一次出动。后来我到医务所要了敌敌畏，喷在窗户上，然后它们开始一片一片地死去，在窗外的台阶上堆积成厚厚的一层。我每天重复这样的工作，与无数的甲虫斗争，直到秋天来临，它们就全部销声匿迹了。

那层层叠叠的甲虫的尸体给我留下了很深的印象，连同那些尸体和敌敌畏的气味。它们一度让我心慌意乱惶惶不可终日。等到秋天，一切就都结束了。面对时间，所做的事总会变成徒劳。或许，只要静静等待就好。而对于那些甲虫，它们一生的意义就在于追随太阳出行，然后死在我的窗下。这与时间无关，我也不知道为什么会想到这些。

river with no banks，汪洋肆意，不可收拾。无岸的河流，也因此迷失了流去的方向。子在川上曰，逝者如斯夫不舍昼夜。愿这河水一路向前，淹没平原和田野，淹没树木，淹没全部过往。愿这河水一去不再回头，它们也的确从不回头，只把一切带走。时间不容人溯流而上，或许它是真的指向幸福。圣保罗说，原来我们不是顾念所见的，乃是顾念所不见的；因为所见的是暂时的，所不见的是永远的。我在这里引用这句话，也是全无来由。

最近常常想起星河，想起前世今生，这种无谓的想象有些时候也会使人暂时摆脱眼下的世界。在某个瞬间我会想到狂奔，另一个瞬间我会想到玩乐。午间的梦里我杀了一个人，那人对我狂呼自由，令我心惊胆战。什么时候我才能写下“我是一天天地老下去了”，我想，那还遥远，但或许也不过一眨眼的工夫。这本是一条无岸的河流，所有种种也就让它随着大水流走吧。

[ 本帖最后由 原地风干 于 2006-11-3 11:49 编辑 ]

原地风干

二十五日，初雪


据说昨天下了雪，今年冬天的，第一场雪。

下了雪，就算是冬天了。还小的时候，十分厌恶冬天，因为它的寒冷。只有寥寥几个雪天是整个漫长的冬季里的节日。对于一个孩子而言，凭空落下的漫天雪白可谓一个奇迹。在孩提时代，这世界的每个角落都可能出现奇迹的。

每年，都会为初雪写下几个字，算是迎来了冬季。那个肮脏简陋的小本子上，就这样潦草地记录着几年来的雪天。忽然想起刚到南京的那一年，下了很大的雪，堆在水杉漆黑的枝丫上，许久不化。那时候我还是个愤怒的小伙子，嘴边总是挂着几个青春痘，还喜欢胡乱写下一些诗歌，夹在日记本子里。我曾经同班里的每个男生打架，然后再和他们和好。这样我交到了很多朋友。现在我已经有三年多在没有和人动手，可还是有不少朋友，可见，朋友与打架无关，与愤怒也没有什么关系。

我曾有几次想和大凯打架，但真正动手的次数很少，因为我们实在是太要好的朋友。大凯说，他参加了公务员考试。这让我觉得有些怪异，那么不羁的一个人，怎么愿意受这种束缚。或许，我们都变了吧。我整天想着逃离，至于逃离之后，我不愿想，也想像不出什么新鲜的东西。至于大凯，他应该比我稍微现实一点。很多年前，我们曾在一个大雪之夜赶往大凯家，那天他家里没人，邀我们一起过去狂欢。雪大，风也大，带去的几个包子在路上冻成了冰坨坨。辛胖子一路摔跤，终于坐在雪地里放声大哭。我们拖起他继续赶路，兴奋得就像北极的狗。其实那天我们都摔了跤，车轱辘纠缠在一起，一个个划出老远。但没有什么能够阻挡我们那夜的疯狂。多年以后的一个冬日，我和大凯，还有刘志一起赶去海边，也是漫天大雪，海岸的石台子上结了厚厚的冰，雪落在上面，被吹进海里。海岸很冷清，没有哪个游人会选在这样的日子来观海，海浪涌起，像一阵暴雨袭来，天地都是灰的。我们在海边，并不知道来这里应该做些什么，应该往哪里去。只是看着雪一点点地堆满，连大海也要堆满。大凯总是喜欢这样随性的事，因此我们一直都是朋友。

我应该没有什么初恋，如果有，也是糟糕至极。在分开之后，我用了许多个夜晚去回忆，所谓回忆，大概就是重新编织一段过往。可是现在如果要我回想，我却很难讲出些什么，或许是因为它们的确是不存在的吧。P去了上海就不会回来，等我稍微明白一点事的时候我就知道了这一点。我挂念了她很久，却从未对她说起。等到我可以从容地与她调侃这段感情的时候，那就是我已经不再挂念了。

后来我看到侯孝贤的《童年往事》，几乎落泪。那些故事发生在终年炎热的台湾，不会出现纯美的雪景。而对于我，这些年，这些天，这些事，都是空空，宛若一场细雪，转瞬就融进土里，失去了形状。

夜光照在窗户上，平静的一夜，初雪已经消融。灯火一盏盏熄了，看这夜色，也是空空。

原地风干

病


早上起来喉咙很疼，昏昏沉沉一天过去，终于开始发起一点低烧。今年冬天北京似乎格外寒冷，无雨无雪，连风也不多，却总带着凛冽的气息。这种时候我似乎不应该依旧说喜欢冬天，冬天就像西藏或是南极一样，只在想象中美丽，真正面对的时候又是另一回事了。

小时候多病，差不多隔一个月就要去挂上一次吊瓶。那时候我瘦得像一条拧干的毛巾，还装着满肚子忧愁，至于忧愁些什么，大概只能记得些模糊的残影。我从高中开始偶尔写一点日记，每篇都是寥寥数字，从来都记不下完整的一件事。或许从那时起我就知道文字这东西并不可靠，记忆也是一样。不过我还是喜欢着文字，喜欢着那些矫情惆怅的故事。或许我是很难长大了，哪怕我早已有了一张不会再被人错认为是中学生的脸。

很久没有再想起童年。中学的时候总在记挂着爷爷家的小院子，记挂着墙根的那条臭水沟，还有一起在野地放火的几个朋友。对于童年的失去一度让我感到，这世界的美好对我而言已经终结。剩下的，只有粗砾与乏味。那时候我迟迟没有迎来惊心动魄的青春期，还在喜欢一窝蜂地打沙包和钻防空洞。虽然也对女孩有了好感，但又完全不是那么一回事。这样子的我，对照现在，真是有异曲同工之妙。

今夜看了《蓝色大门》，顶着头疼和满身疲倦。或许是片中那两个清纯的女孩吸引了我，影像中的世界，总是要比现实美丽一些。里面那个男孩总是傻乎乎地重复问着同一个问题，那个女孩总是让人难以捉摸，虽然也只是简单的一份爱情。我想，如果能够简单，那就应该美好。记下片尾的那句话：我闭上眼睛看不见自己，却能看见你。大概我也会渐渐想不起青春，想不起许多夜晚，我隔着天花板所看到的星空。想不起曾经生活在身边的每张脸，想不起自己。

有一年我的眼睛被人戳伤了，记得那是个雨天，我们在楼道里躲雨，一个孩子拿了竹竿进来，然后就捅上了我的眼睛。那个夏天我不停地换药，打针，滴眼药水，日子过得异常缓慢。如果不是生病，我也不会发现夏天有那么多好玩的事情，如今我只能蒙着纱布躺在床上，看着堆在枕边的桔子和香蕉。那个夏天，我终于吃厌了香蕉。我想，幸福这东西的确是很难的，因为我们都会厌倦。

这一年就要过去，过去的这些日子清汤寡水，浅浅地映着倒影。我应该留恋这些年吧，留恋每一秒的空虚。尽管喉咙疼，还是抽了几支烟，烟雾盘旋着上升，围着日光灯管打转，像是一支舞蹈。这一夜，太平洋的潮水涌起又退去，或许还有月光和鲸鱼，加上三两个岛屿。而这里，只有冬季的寒冷和脑子里挥之不去的疼痛，风吹不进这屋子，玻璃上没有霜，只有干枯的几朵灰尘。

梅兰

引用:

原帖由 原地风干 于 2006-12-13 20:43 发表
病


早上起来喉咙很疼，昏昏沉沉一天过去，终于开始发起一点低烧。今年冬天北京似乎格外寒冷，无雨无雪，连风也不多，却总带着凛冽的气息。这种时候我似乎不应该依旧说喜欢冬天，冬天就像西藏或是南极一样 ...

先慰问一下．
风干的文字，我希望能从容地看．

Fiber

梅兰

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原帖由 阿习习 于 2006-10-30 16:27 发表

非常喜欢丫头的插图，加油

原地风干

谢谢阿习习，画得真不错：）

原地风干

情书一种

耳边的曲子是你昨夜给我的kiss the rain。翻来覆去，无始无终。早上起来就听这曲子，窗外的微风吹动了遮阳伞，楼群和天空一片苍黄。

原来它还有一个故事，是留在一个房间里的十三封情书，未能寄走的情书。那应该是一间浅黄色的房子，散发着淡淡的干枯的花朵的味道。桌子上积了一层白色的灰，灰尘也像一幅画。画里面告诉我们的是时间和爱情。

很小的时候，家里有一本《青年素质修养》。里面还专门谈到怎样写情书的问题，那时我还懵懂，只是觉得好奇，想到自己终有一天也会写下情书，寄给一个心仪的女子。这个念头让人激动，也使人幸福。这件事已经十分久远，如果不是这曲子，我也不会想到它。虽然这些年我喜欢过一些女孩，但我终于没能寄走任何一封情书，只让它们留在抽屉里或是电脑的文件夹里，渐渐随着记忆失散飘零。

还是很多年前的故事，在初中，我们几个。我总是被人拉着给一个邻班的女生送情书。尽管我那时已经开始喝酒，偶尔也会打架或是被人打，但我仍是一个乖宝宝。我老老实实地把情书送到她手中，没有一句多余的话。我不说话是因为我也喜欢她，喜欢的原因或许也是由于传递情书的缘故。那些情书我从没有看上一眼，它们被叠得很整齐，小小的一块，像是饼干，那是当时的一种流行。我想，凭我那个同学的文笔，那些信一定是拙劣而且幼稚的。

后来我知道那个女孩也有一点喜欢我，不知道是不是因为我的青涩和沉默。但那是以后的事了，有次她把我挡在楼梯上，那是一个早晨，我做值日去得很早，楼梯空无一人。她几乎贴在我的胸前，我背靠着墙壁。我们默默地对视了很久，最后我说，我感冒了。

这是我所经历的许多傻事中的一件，细算起来，就觉得自己从小到大几乎没有什么聪明的时候。

关于情书的记忆还有03年的冬天，那是大学时代的最后一个寒假。伴随那段日子，我写下了最后的几封情书。或许那并不能叫做情书，只是对于记忆和眼下的只言片语。等到p看到这些文字的时候，是在一切结束之后。

我不知道自己会写出怎样的情书，如同不知道自己会遇见怎样的感情。或许只有在经历了时间之后才能把它们写下来，所以，它们总是哀伤的色调。

听这曲子的时候我会想起你，仿佛你就坐在对面，我说你听。其实我的对面，只有一个电脑屏幕，还有窗外空空的风。也许我永远也搞不清别人在想些什么，所以只能这样吐露心迹。这样写下来，也就算是走过了爱情。走过了，爱情。

情书是藤井树留在《追忆逝水年华》借书卡背后的一幅铅笔画，是永远迷失在海上的一只漂流瓶，是偶尔跳动在心中的几个音符，是许多一念之间的心痛和惆怅。我希望时间会留下这些，或是磨灭这些。我们总在痴痴地笑，等待它们流走，或是重新来临。

tog

看成 kiss the train了 你生猛

她几乎贴在我的胸前，我背靠着墙壁。我们默默地对视了很久，最后我说，我感冒了.看的我突然心跳.

你希望谁在你对面?我?

原地风干

靠……

原地风干

好吧，又是一年


细雪零星飘着，在北京干燥的冬天难得一见。有意思的是，去年今日北京也是落了第一场雪，仿佛是在给这一年一个交代。虽是正午，天空却带着一种颓靡的昏黄，雪也泛灰。

中午打算写这个帖子，但只写了上面的一行，就被人拉去吃饭。再打开的时候已是深夜，这一天也要过去。2007就在眼前，崭新，完整，尚未开封的一个礼物。

每到新的一年，我总会习惯地写错年份，似乎总是比时间慢了半拍。铁士代诺说，这些年来，总在被什么东西追赶。现在想到这句话，忽然感到一种绵长而温暖的疼痛。曲子还在耳边舒缓地响着，暖气的热量有一点让人发晕，我们就这样一点点地流向未知的2007，毫无知觉，心存感伤。

这是来北京的第二年。现在应该回想这一年的好时光，见到的朋友，说过的话，经历的所有欣喜和忧愁。只不过是这一年的时间，它们便几乎要同数不清的过往混杂在一起，再也分不清了。我的时针走得越来越快，过去的日子转眼就被潦草地打包存放，压缩成几个点滴，偶尔温存着回忆。

这是来北京的第二年。一切照旧。街上的灰尘，干燥的空气，还有凌乱的书桌，都已渐渐习惯。三百多个这样的日子，走过它们，也就如同走过一天。航满师兄在他的博客里记录了他今天的生活，也就算是写下了一年。我想，这是聪明的。生命是一个小牢笼，虽然脆弱，却人人珍惜。你说这是可悲么？被困在一个小牢笼里不停地重复着生活，然后一天天长大，紧接着便是衰老。海德格尔说人人都是向死而生，意识到了这一点，也不会改变什么，无非徒添伤感。

这是来北京的第二年。过了这年，航满就要走了，许多人都要走了。再过一年，我也会走。和以前一样，只带走一些记忆，留不下任何东西。谁不曾努力过？让自己的生命留下些许痕迹，遗憾的是世界太坚硬，坚硬的毫无诗意。更何况，冥冥中还有一个命运，时不时地开一个玩笑，让我们谁都笑不出来。

这是来北京的第二年。北京，一个动人的名字，仿佛附着了某种魔力，会给人一种虚幻的幸福，又拒人千里之外。雪仍未化，凌乱地摊在路边，变成了污渍。今夜的北京许多灯被点亮，许多美梦和祝愿，许多幸福，要把这座城市装满。然后就是新的一年，一样的灰尘满天，一样落魄的人们。我每天都在笑，可夜深的时候，一个人的时候，我总是很难开心起来。在北京，无所事事的一天又一天里面，这也渐渐成了习惯。

这是来北京的第二年。我总说，这么多年，其实也不过是短短几年而已。短暂得可笑，短暂得令人落泪。我怎么忍心嘲笑自己的无知和幼稚。我们成熟得如此之快，还来不及学会如何好好生活。2006年，我依然没有爱情，还好，有这些平淡的文字，如同一杯温水，摆在手边。

这是来北京的，第二年。还有一年，最后的一年。过完这些日子，我要离开这里，奔向下一个驿站，这或许是值得期待的事情。关于未来的想象总会使人激动万分，如果不是要求太多，那么人们也就不应该有太多抱怨，2007摆在眼前，如同一位待嫁的新娘，容颜娇艳。这是美好的瞬间，此时此刻总该写下祝福，祝福每个关心我和我所关心的人，祝福自己：面对汹涌的时间，面对无趣的生活，唯愿从容。

梅兰

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原帖由 原地风干 于 2006-11-3 00:45 发表
无岸的河流，随光阴流去


闲来无事，翻看去年的《收获》，一篇一篇看下去。中篇短篇散文随笔，读不出多少深刻与感动，阅读于我，已渐渐没有多少乐趣可言，聊以打发时间罢了。其中有个故事，名字叫做《无岸之 ...

2007年的第一天，忍痛去滑了５小时的雪，回家躺下身体痛得什么也做不了，现在终于有从容是时间看．
不知那是什么虫，我们国庆节自驾游去东北住度假村时也遭遇层层叠叠的甲虫，换个屋子还有