原地风干

小心收藏，无处安放


春节近在眼前，一到夜里，街上就响起寥落的爆竹声，是些调皮的孩子们，提前带来了节日的喜气。朋友也一个个地回来，喝不完的酒，叙不完的旧。辛胖子明明是瘦了，可还有190斤，只是点掉了眉梢那颗亲切的痦子。大明也是老样子，缠着每一个人要介绍女朋友，其实呢，我们都知道，他是个好男人。刘吱儿当上了校长秘书，小分头更加锃明瓦亮了，不知不觉，脑子里就闪过上海男人这个说法，有点对不住了。小黑嫁了人，老公威海的，小白和我一起参加婚礼，当年的姐妹花，如今却是没有一点点的相似之处。至于p，见了面还是亲热，喝了酒还是伤神。那声音还熟悉，那指尖也熟悉，那条送她回家的路，一样的熟悉。

说起的许多人，有些记得起，有些就忘记。那天是谁感慨，同学那么多，能想到的，已是寥寥无几。说这些，就想到去翻翻老照片。那个照相本子被母亲收起已经很多年了，在书柜的最底层，总也想不起翻看。高中时候的照片并不多，只是几次大家一起出去玩的时候留下的。那时候还带着金丝边眼镜，偶尔拉下脸来装把深沉。那时候可真年轻，所有情绪都张扬地写在脸上，不像现在，虽然还是流露稚气，但大多只是傻笑，眼袋子也大了几轮，显出了微微沧桑。数数年龄，开始心惊，看看前程，一片混沌。喝酒的时候可以不想这些，清醒的时候，想起了也就当作想不起。日子这么过着，过了一年还有一年，各安天命，讨生活去吧。大凯劝我，应该找个方向努力了。这么多年，我只不过是相信了命运，所以就随着它走。至于会被带到什么地方，我不知道，你也不会知道。

李斌说，看我们喝酒，还像高中一样，p居然喝到哭起来，吐了满地。那夜的事我还能记得一些，却并不想说出来。有些回忆还是过于纤细了，经不起触碰，碰到了，就是痛。或许再过上些日子，我也不会再为了什么而如此难过，就像现在的李斌，酒越喝越冷，最后算账回家蒙头睡觉。

还是不能确定自己，究竟是不是已经开始变得麻木了。其实我也不知道自己究竟想变成什么样子，变得老成些，还是鲜嫩些？我想，许多人在这一点上都会像我一样茫然失措吧。我成不了别人希望的那个人，也一样成不了自己希望的那个人。唯一确定的，是尚未至于迷失。

那几年我还有颗无忧无虑的心，这样想想就觉得美好。这一晚，饮下夜光臂作枕，看焰火的光，忽然铺满了天，然后转瞬熄灭。这些我都将小心收藏，却无法找到一个安心的地方将它们存放。世界已经挤得太满，这点心事说到底也不过是无聊二字。我本想带走那本相册，但即便拿走了又能怎样呢，离开了这个房间这个城市，许多记忆便成虚妄，明白了这些，我想就应该可以放心长大，放心地等待被时间风化。

梅兰

看到风干有这么多的文字在这，欣喜。
有的看了;)

原地风干

谢谢梅兰姐光顾：）

原地风干

犹记多情那些年


元宵节那天来了风暴潮，北风激烈地摩擦着窗子，夹杂着冰雪，呼啸挣扎了一夜。据说在海边，海水漫上了街道，吹落了许多街灯。据说，这是整个冬季，最冷的一夜。

耳边的曲子是《a winter story》，电影《情书》里面的配乐。以前隔上些时日，就会把这片子重新翻出来看，只是因为简单的喜欢。此时的故乡冬季去而复返，听这曲子，倒也合适。

一个寒假就要过去，又是许多事，匆匆掠过心尖，能用文字留下来的，却是寥寥无几。见到的几个人，挂念的几个人，也渐渐淡了。象是一幅水彩画，蒙了尘，去擦拭，再蒙尘，再擦拭，久而久之，只剩下模糊一团。有几次路过高中门口，实验楼白色的瓷砖已经泛黄，停车场的栅栏结满了红锈，斑斑点点，还是破落的样子。忽然记不清，十年前我走进这里时，心中曾燃起怎样的渴望，它们又是怎样一一熄灭，走失在世界四方。

P喝醉了酒也变不回从前，她的眼角并没有出现所谓的细纹，皱纹是长在了心里，层层叠叠，舒展不开。或许我也一样，李斌也一样，我们本是类似的动物，只是笼子有差别。城市就象福尔马林，我们在不同的瓶子里被浸泡得越久，就会变得愈发苍白，愈发陌生。

还是十年前，那个情人节，我订了一朵百合，还有玫瑰。拿花的时候我张皇失措，还选了一个傻乎乎的盒子，回来同学看到说，要盒子干什么，怪难看的。我又跑回去换上了玻璃纸，我还能隐约记得我捧着洒满露水的鲜花走在路上，满心慌乱和难堪。我还记得P见到花时脸上泛起的，苹果一样的颜色。还有她站在我身后，踢着我的鞋根，我那时的笨拙和现在也是如出一辙。从那以后，我再没有给女孩子送过花，虽然也不遥远，不过十年罢了。

当时我问P，她怎么处理的那些花，她说把花瓣摘下来夹在了书里。之后我们分开直到现在，其间又见了那么多次面喝了那么多次酒，我始终忘了提及这件事。其实这也是孩子气的一相情愿而已，留下来与留不下来又能说明什么，无非是青春过往当中的一段笑话。就连我自己，又何曾当真过？

怎堪细数，喜欢过的人，留恋过的日子。象是一棵老椰树，永远站在沙滩的另一边，看着海水走来又走远。还是多年前，我总幻想着多年之后在街角偶遇的浪漫场景，然而世界这么大，我们遇到的，总是陌生的人。

从陌生到熟悉，接下来，仍是毫不留情地一一错过。

犹记多情那些年，天真烂漫，铭心刻骨。我终于没办法做到长久，甚至没办法留下一个好记性。藤井树在借书卡背面留下一幅铅笔画，终于可以在多年之后感动到一个人。他比我们都要幸运的多，尤其是，那时他已离开了这个喧嚣的人世，不必再去面对斩不断的情丝，许多无谓的苦楚。这段时间，我喜欢上了“常乐我净”这句话，可惜这是说给菩萨听的，留给我们这些烦恼众生的，只有“苦空无常”。 犹记多情那些年，颠倒梦想，终成泡影。情有多容易，便有多艰难，不求两两心知，不求各自挂念，不求种种妄念期盼，只愿吃喝拉撒，一夜黑甜。

梅兰

因了一种无从言说的心绪而辗转难再入眠，想到风干的那些文字还没有从容地看，不想又有新文字。在风干纯净的文字中，细数自己的流年：纵然许多许多值得流连，我们却不得不决绝地同往日分别；世界这么大，我们遇到的，总是陌生的人。
在这个清晨，我倾听了一根芦苇的叹息

tog

昨天晚上风干给我看了一张我来高中时候的照片。好像是在张伟过生日的酒桌上，喝多了让人拍的。风干这么多年的样子没怎么变，我变了真不少，那时候单眼皮，8字胡，满脸的学生相；那是一张有前途，有希望，让人期待的脸。现在这张脸，没落了。流光轻抛，抛进无底的虚无，于是绵绵不尽的感伤，无计可施的痛恨。于是没有了什么非如此不可的生活，想归队又找不到组织，抬眼望，如织的陌生人。一场噩梦深深的魇住了灵魂，落下了病根儿。为什么要给游魂一个躯壳，为什么要让它在这个有重力的世界上去体验有血有肉的生活，没有人想旁观它的慌张。一场大火，本该一瞬间夺走它的魂魄，可是时间却玩笑般的在那瞬间停止了，还没来得及呼号，也不知道还要不要呼号，只有在地狱吐出的大火里一脸的慌张，等着周身静止的火焰再一次奔涌灼烧。10亿光年以外的地方，一切都静静的，静静的，到处是古老、淡定的光。

原地风干

都老了那么一点点，也就是一点点：）

原地风干

春风吹乱浮躁的发


到了夜深，才想起写下几句话。三月也过半，春风又起，教学楼门口那棵孤零零的桃树，又开满了粉色的花。天就这么暖了，收起冬衣，收拢不起满肚子胡思乱想，许多无眠。

这些日子，书是一页也没有看，整日忙着游戏，直到两眼血丝。之所以这样，或许也是因为无处派遣的无聊。王强来了北京，匆匆忙忙，又踏上了返回武汉的火车。这世界的节奏越来越快，仿佛只有我一人，还停留在原地，慢条斯理地盘恒打算。

和王强一起看了看高中时的照片，那时的合影里，我们都还有张少不经事的面孔，张扬地昂着头，或是吃吃傻笑。我们试着努力认出每一个曾经一起同窗苦读的同学，显然，这早已是不可能实现的事情了。这一夜，我们操着乡音，在这间逼仄的宿舍里说些旧事，说起以前的那些女孩，如今早已长成，过了盛开的年纪。

不想再说什么少年时了，说得太多，说了白说。这么多年，我成长了多少，自己是说不清的，一切也就顺其自然吧。手边的这些零碎，长久以来就这么胡乱堆积着，对于那些心事，又哪会有闲情去梳理呢。

虽然春花烂漫，但春天还是个不讨人喜欢的季节。那种微微刺痒的温暖，那种尚未来得及热烈的温暖，如同一杯温吞的白水。这样的日子也会使人浮躁，心中野草胡乱长着，没有任何生长的方向，甚至少见阳光。

又翻出了儿时的相片，圆乎乎的脸，稀疏的几根头发，还有，一双明亮清澈的眼睛。我还是不可避免地有了一颗浮躁而又媚俗的心，所以，我也就不应该还去眷恋什么童年了吧。人的烦恼是怎么一点一点累积，然后又一点一点地被存放在了眼角和眉头？大江健三郎写过一本书，名字叫做《愁容童子》，虽然未曾读过，但听这名字，就觉得喜欢。

那些一直挂念的人，终于也会变得渐渐无话可说。无话可说是一个悲哀的境地，我们是因为逐渐了解而变得陌生，还是因为我们都已经变得心灰意懒，不愿再做什么解释了呢。或许这样的问题，本身就是庸人自扰，除了自己，我又何曾认真地想去了解一个人？

头脑渐渐空了，这些日子安静地过去，不发出一丝回声。今天早起忽然想到，如果不是心甘情愿，我便永远也不会被感动。还是庄子说的：至人用心若镜，不将不迎，应而不藏，故能胜物而不伤。不求什么胜物，能做到不伤，也已经足够。怕只怕，放不下满心慌乱满心期望，也就被这风尘迷了眼睛，乱了心性。

这些年来，辗转反侧，渐渐也就没什么梦可以做了。可是满脑子想到的，仍是那些不切实际的美好愿景，谈不上煎熬，也算不上甜美。这个三月，春风吹乱浮躁的发，我想，我还是不会爱上谁吧，但却有一点令人不解：我又是为了谁，开始变得心灰意冷，茫然失措。

梅兰

引用:

原帖由 原地风干 于 2007-3-16 23:54 发表
春风吹乱浮躁的发


到了夜深，才想起写下几句话。三月也过半，春风又起，教学楼门口那棵孤零零的桃树，又开满了粉色的花。天就这么暖了，收起冬衣，收拢不起满肚子胡思乱想，许多无眠。

这些日子，书是一 ... 我又是为了谁，开始变得心灰意冷，茫然失措。

是啊，你是为谁情愿原地风干呢
不过我还是觉得校园真好，在校园住宿舍真好

原地风干

恩，俺也觉得校园挺好，不过总要出来，真有点舍不得：）

原地风干

跑跑，跑跑


忽然迷上了跑跑卡丁车。整日跑跑，一圈又一圈。网络游戏的确挺抓人的，哪怕自己也明白这个挺幼稚。

你追我赶，总想超过前一名，等跑到了第一，又要提防着后面的人使各种阴招。老方以前就是极品飞车的高手，于是也加入了跑跑的行列，我总和他说，跑跑这个游戏设计理念有问题，如果总是跑个人道具赛真是把人品也跑坏了，总想着捡到什么道具报前面的人阴到。哪怕故意跑慢些，也要放个大水泡，不让别人顺顺利利地跑下来。

等级别升了一些，就进不去入门区了。没奈何，要和些稍微强些的高手混在一起，这时候就开始跑组队赛，混些经验值和金币。哪怕跑到最后也可以有个心理安慰：多少还阴到了几个对方的家伙，多少还起了一些掩护的作用，所以也就心安理得地上了领奖台。好在还没有卑鄙到看见那一队比较强就加进那一队，虽然，我真的很想那样。

最近的口头禅是“人品问题”，好容易跑到了第一，结果被后面的人围殴，或者眼见就是终点，结果被别人抢了胜利果实，这时候就猛捶桌子，大呼“人品啊人品”。想想也觉得有些可笑。自己的人品又何尝不是这样，你追我赶，想的都是自己得到第一，谁会想到别人中招时的惨痛心情。游戏里面，有温情，自然也有它的残酷。

玩了一个多礼拜，终于也会开始漂移，喷火，开始琢磨一些简单的指法。虽然有时候还不是很有效，但也觉得有些自得，哪怕仍是经常输掉比赛。可能游戏使人上瘾的地方就在于此，它总让我感到自己在一点点地在提高，虽然对手也在一样变得更强。

游戏里面有一点挺有意思，不到冲过终点的那一刻，谁也不知道谁会赢谁会输。至于其中的过程，谁先谁后，都不重要了。所以我每次见人叫嚷说自己跑了两圈第一只在最后被拉下了，我就会觉得十分可笑。所谓最后的赢家，或许就一直潜伏在身边，一路看着你风光无限，其实早已打好了算盘。许多事都是这样吧，出发，还有一路的过程，都赶不上结局的重要。说是享受过程，其实每个人所希望的，不也就是一个结果吗？

跑跑，跑跑。时间一分一秒过去，扼腕叹息，或是欢喜雀跃，是因为游戏对我还新鲜。最初玩这个是因为v，等我开始变得沉迷的时候，她已经觉得厌倦了。除了游戏之外，其他的许多事，或许都是这样。对于玩乐，我们迟早都会觉得乏味。因为仅仅是游戏，所以人们可以弃之如敝履。而大家最需要的，也许仅仅是一个消磨时间的方法。

从起跑到终点，一路上会遇到许多箱子，谁也不知道里面会藏着怎样的东西，加速？导弹？一个自爆的水球？或是空空如也。跑跑，跑跑，一路上的欣喜与失落，随着越跑越熟悉，也就渐渐漫不经心了。所有的情绪都会因为不断的重复而开始稀释，直至淡然无味。哪怕有一个精彩的游戏，我仍会禁不住心灰意懒，跑跑，跑跑，一样的赛道，不同的过客，输过赢过，也都是一瞬的念想。

梅兰

呵呵，真是老少皆迷的游戏啊
因为儿子迷，所以我也玩过

原地风干

就这样逝去的春天


春天不过刚刚开始，谈论春逝是否显得早了一些？

偶然逛到一个许久未曾光顾的小论坛，以前自己也曾经在里面贴过一些文字，多少也有几个熟悉面孔，现在再看，还是那样的清淡，如同那里文字的格调。不知道是出于什么原因，有一排关于电影《春逝》的帖子被置顶，有的已经是多年以前的老文章了。想起多年前自己办的小报，晓彪的文字，说的也是这个《春逝》，还用了一个傻乎乎的笔名，叫做青山。而那时候我喜欢的，还是《燕尾蝶》那样颓败与感伤的故事。

还多少记得情节，记得恩素在站台里歪着头打瞌睡，记得尚优站在金黄的麦田里，脸上挂着恍惚的笑容，录那风的声音。麦浪沙沙响着，一段感情终于由浓转淡，如同已经悄然逝去的春天。

看到那些文字，一瞬间，有念头想写下几个字。等真正开了头，又不知往下会说些什么。想到了自己，许多话就说不出口，可能还是要等着时间来一点一点慢慢消化。北京一连几个阴天，风也比前些日子冷了。春天明明已经走进了门口，却还是没有带来一丝暖意。天是苍黄，楼也苍黄，一天一天，看昼成夜。

耳边的歌是大凯给我的《Santa Monica》，舒缓的节奏，打磨掉时间所有的棱角。春天还远，远得像泉水，远得像一首歌。就这样一天天转暖吧，在一天天变得寒冷，哪怕不去期待，季节也会如期而至，牵着我们的手，走过一年又一年。

尚优爱了恩素，等到春天逝去，那些心痛只留下空空的麦浪的声音。《情书》里藤井树错过了藤井树，那个秘密伴随他一起埋葬在了雪山之巅。还有《心动》里的金城武，在许多地方，许多日子，拍下了各式各样的天空，积攒了十多年，直到青春的痕迹一丝也无。想到种种的逝去，也会触动一些情怀。我们为这些有关逝去的故事伤感落泪，又在不断经历着各自的逝去。

《涅磐经》里说，诸行无常，是生灭法，生灭灭已，寂灭为乐。这偈子究竟说了什么意思，是我参详不透的。生死寂灭，草木枯荣，我们终究逃不开躲不过。春天尚未开始，人们就已经记挂着它的消逝。还有那些，随着冷暖交替日益退色的爱情。有多少日子，我不愿去想什么爱情或是长久。人人生来都是白纸一张，然后被光阴刻画涂抹，又一点点被光阴消磨干净，走来走去，还是白纸一张。

这些都是使人惆怅的：今后的许多日子，那些必须经历的事情，许多个尚未开启的春夏秋冬，还有一生的漫长，青春的匆匆。除了写下这些字，我又怎样才能安慰了自己。

所谓春逝，不如想成时光倒流，眼看着炎热一点点消除，走回到春寒料峭。春逝过后，仍是寒冬。春逝过后，正是我们距离春天最为遥远的时刻。

tog

只是春天还会回来，我们的那些过往再也回不来了。小姑娘们都象看大叔一样看我们了：（

原地风干

天空中的那片深海


如果只是聆听，便听得见风声，嘈杂，和数不清的杂念。有段日子了，不肯认真读书，听着一两首歌，打发掉这些光阴。

忽然想起《一一》里的那句台词：婆婆，我好想你。尤其是我看到那个还没有名字的小表弟，就会想起你常跟我说你老了。我很想跟他说，我也老了。而许巍唱着：那一年你正年轻，总觉得世界肯定会很美。其实我睁开眼所看到的世界，无非是这面蒙尘的玻璃窗，还有天花板上的几丝裂纹。我想我还年轻，但又不那么确定。说到底仍是在生活里面装嫩，又在文字中卖弄着一点点可怜的老成。

写下这个题目是因为《蓝色大门》，片子末尾有一个镜头，拍的墙上的涂鸦，其中有一句是：天空中有一片海。远远飞来的，一片海。

在我的记忆里，我只看过一次日出。是在参加高中会考的路上，考场设在海边的一所中学。我们几个骑着自行车，飞奔在没有行人的滨海路上。在礁石的另一边，紫色的云彩渐渐布满天际，天色未明。那时我所想到的女孩，还留着傻乎乎的短发，时常还会变得严肃。她那时的发型很糟糕，毕业之后变了又变，但在我看来都是差不多的样子。这些年终于过去了。还好，有些回忆，不至于支离破碎，不至于伤心。终于，都过去了。

刚看完《阳光小美女》，一个关于失败的故事。那些明朗的镜头下面，一群失落的人匆匆赶路，奔向一个不可捉摸的终点。喜欢里面的那支曲子，隐隐有种洒脱的意味。从中学时代开始，我一直想着逃离，或是背叛自己的生活轨迹。这样的念头总会让人变得不快乐，但除了发些牢骚之外，似乎别无他法。

阿满最近也开始变得伤感，啰里啰唆，遇到人就开始说个没完，也是为找工作的事情伤透了脑筋。其实我害怕与人谈论理想和未来，哪怕是熄了灯，或是喝了酒。一路走到现在，走过了二十五岁，四分之一个一百，即便如此，也只能由衷地感慨：多大的世界，多渺茫的未来。《海上钢琴师》里面1900说，钢琴只有88个键，那是他可以掌握的，而城市无际无边，所以令他茫然。

抬起头也看不见天空。我知道在北京的三环里面，不会有一颗星星被点亮。我知道夜不漫长，白昼也是一样，别无选择，一步步小心捱过。我知道许多夜晚，清晨，夕阳应该落下的时刻，烟尘布满城市的时刻，街灯亮起的时刻，我所思念的人，都不会想起我。如同那些牵挂我的人，我也把她们随便抛在了脑后。天空中有一片深海，却没有一滴海水滴落在这座城市里面。我不是一个伤心人，只是偶尔，会为别人的故事落下几滴眼泪。

假如，一年后，两年后，许多许多年之后，你还会偶尔挂念起我，那么请你一定要告诉我。在整个世界之上还有一片深海，无风无浪，没有波澜，如果我们相信这一点，或许就可以安心地漫游与虚度，宛如顺水行舟，宛如温水在手。

原地风干

曾经摇摆的年月


有几年，我泡在天涯的摇滚专区里面，偶尔也写一点幼稚的文字。那时候我自以为得到了摇滚的精神，而且还暗恋着隔壁班的一个朋克少女。因为摇滚，我总是失眠，变得敏感而且易怒。其实，南京的天气温和而慵懒，并不适合愤怒。我曾经在一个周末，在教室里放了《迷墙》，那时我坐在黑暗里，激动得浑身颤抖，几乎握不起拳头。就像昨天我听到隔壁宿舍的小孩们在听山羊皮的《beautiful ones》，也会突然地激动一下子。

大维的博客用了新裤子的《我们的时代》，这歌使我想到了那些日子。还有麦田守望者和地下婴儿。那些cd仍带在身边，不过就连那个伴我多年的cd机，也早已让我送给了别人。田苗和武胖子曾经扒过那首《我们的时代》，唱得激昂，甚至连老头子们都喜欢，误以为是革命歌曲。我记得那些夜晚，我住在后台的更衣室里，他们就在舞台上排练。田苗曾想让我接替贝斯的位置，不厌其烦地教我拨弄那首《一闪一闪亮晶晶》。可惜我是个彻底的乐盲，手指又笨拙，最多，只能陪他们喝酒，给他们提供一些cd罢了。

我们凑在一起看《伍迪斯托克》，憧憬着雪山音乐节。我至今仍保留着那张照片：我单手举起贝斯，站在空旷的礼堂里。闪光灯打在脸上，如果现在让我形容，那就是满脸傻气。还有一个短片，我们挤在那间狭小的更衣室里，喝着两块钱的雪花啤酒，还有门口小店送来的花生米和几样小炒。那是送王彦离开，还有王磊的生日，人很齐，我们唱了歌，行酒令，歪歪扭扭地拍着dv，最后把生日蛋糕扔得满房间都是，糊满了演员化装用的镜子。

去年田苗结婚，我从北京赶去。接我的时候他刚参加完单位的篮球比赛，黑得像鬼，一点也没有新郎的样子。他终于也要准备老老实实地过日子，至于乐队，名字换了几次，人也换了几茬，最后也是散了。

那些浓得化不开的摇摆的年月，也就这么散了。

由此上溯到我的中学时代。那时候我只知道黑豹和唐朝，最多加上一个郑钧的《灰姑娘》。我还不知道张楚，更不用说汪峰和许巍。我的朋友们也是一样。我们放学很晚，路上行人寥寥，我和大凯经常撒开车把奔上立交桥，口中呼喊着《怕你为自己流泪》。我仍能想象那时的夜风，那时心中所想的人。

我们都崇拜着留着长发的窦唯，还有那个骑马的峦树。我们曾经渴望那样凌厉着，也就顺理成章地一天天迟钝下去。再后来听的歌，大多温柔，比如绿洲，比如珍珠酱，还有已经老掉的空中铁匠。曾经在南京买了一张《夜叉》，只听了两三次，便觉得有些反胃。我已经不习惯轰鸣，也厌恶了怪诞和疯狂。

这些日子我还会想起张楚，“我以为在年轻的记忆里全部可以，所以所有的人转身，全都没脚印。”他终于不再歌唱，仿佛一只野天鹅，留给这片芦苇荡的，只有短促的几声哀歌。所以，“在没有方向的风中开始跳舞吧，或者紧紧鞋带听远处歌唱。”

原地风干

记忆中那些悲伤的声音


第一次听到《乌兰巴托的夜》，是在电影《世界》里面，赵涛在夜风里走着，唱起这首歌。后来才听到左小祖咒的原唱，那颤抖的尾音仿佛呜咽，比电影里的更加悲伤与苍凉，“乌兰巴托的夜啊，那么静，那么静，连云都不知道我，不知道。”虽然我不曾去过乌兰巴托，甚至连它在什么地方都不甚明了。但在一些夜晚，我会想起这首歌。仿佛我对于这世界，只是一粒卑微的尘埃，而世界于我，则是一位陌生而又冷漠的接待员。还有他的那首《我不能悲伤地坐在你身旁》，“撕下某本书的252页，它用黑色镶金这般地写着：我不能悲伤地坐在你身旁。”在你我悲伤的时刻，请互相保持距离。在你我悲伤的时刻，请不要看到对方的眼睛。

在大学毕业前的那段日子，我们忽然喜欢上了《改变1995》，黄舒骏说：“我在巨蛋帮你听了desperado，满脸都是泪。”后来，我终于也听到了这首歌，desperado，亡命之徒。“你最好能与人为伍，接受被爱。”想到人群，无话可说，或许可以安心地接受被爱，接受这个世界。2007年，距离我的大学毕业已经匆匆四年，现在我仍然身在校园，却不知道该听点什么来安慰青春之后的年纪。正如高旗所唱到的：“我曾见过九片棱角的回忆，我已忘记昨日的消息。”但愿回忆的棱角未曾磨去，但愿一切还锋利，可以偶尔地，在这个无眠的被窝里，肆意刺痛，散发微光。

几首情歌。枪花的《don’t cry》和《november rain》以及Def Leppard的《long long way to go》。对于这些歌的记忆总让我想到某个夏天将尽的日子，阳光还好，满心忧伤。记得那次在李斌家里看《don’t cry》的mv，那个摔琴的镜头让我印象深刻。我们曾经为了同一个女孩伤心痛楚，喝过了这些年的酒，终于再没有什么值得旧事重提。We got a long way to go，不必说再会，因为我们必然一次次地重逢。《brothers in arms》，“Now the sun’s gone to hell，and the moon’s riding high。”此时我见到窗帘背后的正午的阳光，星星点点，这是一个值得期待的春天，春天已经准备碾过大地，犁碎寒冬板结的泥土与伤疤，重新播种悲伤。

朱婧，一个陌生的名字，看别人的介绍，听了《美丽骏马》。“我不会跟你走，不管心中多么渴望。”仿佛我又听到了《白马啸西风》里，李文秀最后说的那句话。她们忍住了多少悲伤，终于决定拒绝去爱，以及拒绝被爱。《love will tear us apart》，说得没错，爱使我们分开。这是最美好的想象，虽然事实上，大多时候人们并非总是因爱分离。这首歌最早在一个叫“乌鸦”的网站上面听到，噢，这该是几多年前的事情了？pink floyd说：“wish you were here。”看那演唱会，他已经老了，灯光一层层点亮，打在他日渐稀疏的头发上。此时我不知道应该希望谁在身旁，谁会令我心安，谁会令我心乱。除此之外还有一个问题，谁又会希望待在我的身旁？

唐朝的《月影》：“怎能忘昔夜，月影离合，几多欢畅，几多迷茫。”我想我不应该继续谈论回忆，写尽了，就要开始忘记了。泪湖《to blossom blue》，多么忧伤的旋律，还有几声低吟，无需多用语言描述。列侬的《jealous guy》，第一次听是在一个关于他一生的传记片里。影片最后，他和洋子在迷雾中欢快地呼喊与奔跑，终于不见踪影。

记忆中悲伤的声音，还有许多许多，又怎能想得起说得完。谁糊涂，谁癫狂，谁恍惚，谁惆怅，也是悲歌一曲。趁我还能记得起，写下这些声音的名字，写下这些，一瞬的白日之梦。

梅兰

在这个春季里,我茫茫然地虚度与漫游着,看看风干的文字,体味些我熟悉与不熟悉的滋味.
对这里的冷清有些遗憾,辜负了这些优美的文字

tog

宛如顺水行舟 宛如温水在手

刚在你qq看见这两句。舒服。

今年喝酒和往年不一样了，没喝多也没那么多话。感觉挺好的：宛如顺水行舟 宛如温水在手。

原地风干

没有开始，无从告别


没有开始，无从告别，这本是别人的一句话。在南京的最后一年我运气比较好，写了几个小故事发表了，老师决定开一个讨论会，然后班里的同学每人写一篇读后感。开完了讨论会，老师把那些文章全送给了我，说是作个纪念。其中有一篇的题目就是这句话：没有开始，无从告别。

那时候写的东西现在翻出来看，觉得有点可笑，还有一点喜欢。喜欢的原因是，我再也写不成那个样子了，回头再读，就像是别人的笔，别人的经历。小朱那天说，你以前的文字还有血性，现在就像慢性自杀。我想他说的话，不会全无道理。

没有开始，无从告别，第一次听这话觉得伤感。2004年春天，我从烟台赶回东北的车厢里，那个深夜，我把这句话发给了p，黑暗中泪流满面。那是最后一次为了自己流泪，所有铭心刻骨也就从此日渐退色。无从告别，其实只是一句空话，说了出来，便是告别。

那次回到东北，没多久之后的一个晚上，张伟给我打来电话，说了很长时间。他明显是醉了，那天很多人都醉了。在桌上，大凯为了我喝掉了一瓶白酒，然后p哭了。我在千里之外听着这故事，感到不知所措。在自己的故事里，我渐渐成了一个局外人，这或许也是一件好事吧。

今年冬天，喝酒的时候p也哭了。这是我第一次见到p哭的样子，印象里很少见到她悲伤的时候。李斌说，她并不是为了某个人哭，而是为了那个年纪，为了这些年的不快乐。这或许是个合理的解释，一切无从告别，却已告别。我们站在青春的尾巴上，懵懂之间，偶尔感到迟疑与困惑。

云何而来，前往何方。

更早的时候，我们都还是小孩子。我还不曾想过以后的岁月，隐隐约约总觉得一切都是美好，只期望着它们快些到来。Suede在歌里唱着，Everything will flow。那时候，我自然不会明白这个道理。说出的再见，说不出的再见，终究还是分别。看得见的消逝，看不见的消逝，最后终将流走。顾小白写道，等待是一生最初的苍老。那么回忆又该代表了什么呢？

这几天在整理以前的稿子，因此想起以前的事。这些陈年的文字真让人头疼：虽然不多，也没有什么值得修改的价值，却又不舍得就此扔掉。最可悲的事情就在于，我终于承认自己不是一个会讲故事的人了。以前写的那些，虽然乱七八糟，但多少还有些性情，至于现在，空余雕琢。或许我本身就没有多少故事可讲，抑或是我把它们看得太重，所以忘记了应该如何表达。

想说的许多话，终于没能说出口。拉拉杂杂不着边际，以前是这样，眼下依然如此。我总不肯有话直说，甚至不肯写在文字里面，哪怕是简单的一句分别。没有开始，无从告别，不过是一句伤心的情话。说的是一个故事，或是一个道理。任谁都可以不在乎，任谁都可以轻描淡写擦掉过往。因为只要承认了没有开始，也就谈不上什么告别。爱情，青春，或是文字，所有值得留恋的一切，所有无法挽留的一切，都是相同的道理。就像鸵鸟把脑袋埋进沙里，仿佛一梦不醒；就像蒙上了眼睛，泪水便不会滑落下来。