梅兰

昨天中午XF打来电话问我怎么样,我告诉她调整过来了，但我知道过段时间还会犯毛病。我们有很多相似的地方，所以互相理解。她说她现在学经济，问她为什么丢了专业，她说去美国后她又做了两年多专业，干专业都干得恶心了。我一下子想起大学同学问我为什么学了心理学，我说：再也不想学跟专业有关的东西了。

上校咖啡贴出了转让电话，我很喜欢那个地方，但不知道做什么。早晨醒来给LD提起，他说，你别穷折腾吧

梅兰

醒来想整理下去青岛的照片，建个新文件夹把相机里的复制粘贴过来，然后关闭连接。打开文件夹里边却是空的，相机关闭电源后就没了。算了就让10年后的青岛之行尘封记忆中吧。

      周五,看了报纸上的作家写同题作文， 被他的文章感动，顺手就按出尘封N久的号码，发个短信说出感觉。很快就有短信回来，说是嫂子写，姜总非叫挂他的名字。很自然地就回过去：满纸就非作家写的好。又回：作家都惯于天马行空不会抠题。哪天我做东咱俩请请编辑部的人吧？
刹那间所有的不快都回来，不再回复。
3年多无休止的猜忌耗尽了我的全部热情与忍耐，当机会终于降临时，选择了不回头地离开。尘封过去，不参加那个群体的任何聚会。
以为不想起忘记了，哪知对伤害的感觉清晰如昨。

梅兰

前天看见好久不见推荐的《追逐日光》http://lz.book.sohu.com/serialize-id-6874.html
昨晚忙到很晚才有时间上网看，看一小会儿就被催休息。
起早上来看，看到“假如还有明天”（5）居然没有了，搜狐居然连载半截书，可恶

梅兰

苦苦挣扎，居然在一夜之后顿悟，获得大平静。
几个月了？忘了或根本不知道在什么时候开始的，只知道爆发是在一个月前，以为再也不能回那个环境了，离开不想就平静，一提到就烦躁。最严重时竟到一到座位坐下就头疼、过敏、胸闷、嗓子冒火，晚上回家睡不着觉。
终于去刮了痧，看到镜子中淤紫隆起的后背，自己也郁闷：到底为什么竟会这样伤到自己？
去LD家，晚上跟他在山路上散步到深夜
也许是刮痧起了作用，也许是山间泥土气息安抚了我，晚上居然做梦了：有考古发掘有叛乱兵变，ZH给开会布置任务……
醒来顿悟：我是不是正在遭遇生命中的那道坎。于是又想起很久与N多比我年龄大的女性亲人、朋友交谈帮她们解决家庭或职业危机的经历，记得很久以前曾当笑话对LD说：她们怎么都是在40锄头发现跟LG过不下去了，听她们说的种种不堪你会奇怪她们当初怎么会看上对方，可等耐心地听她们滔滔不绝地说完，再提几个问题，用不了几句话，就似乎雨过天晴了，希望我们将来不用为这样的事找别人劝啊！
我现在的钻牛角尖、偏执与她们当时的表现何其相象！我终于确信我正在遭遇的正是同样的危机。
奇怪的是，这样一想，忽然就一通百通了：我怎么会这样为了一点小事不依不饶啊，我可真把ZH治得不轻啊，他一定奇怪我怎么这样啊。
再回去，我就总是想笑了
4天了，一直都是这种心态，看来我是度过这道坎了

梅兰

刚才查了英语分数，才48分，第二部分要求必须满18分，才得15分。
要不要继续考了？

谷雨

引用:

原帖由 梅兰 于 2007-5-22 07:49 发表
宇宙浩淼,每一个人都是宇宙之间的匆匆过客,世事如烟,作为过客的我们实在没有必要活得如此"精致",实在没有必要活得如此骄傲.

嗯～