伤夏(同城征文)
今年是闰七月，那么想象当中的夏天应会是很长的。从六月初开始我就期待一个阳光明媚的夏季。以为夏天的阳光能照进我的心，可是等到秋天都要来到了，我才发现自己的心居然是那么的麻木了。习惯了在寂寞中穿行，习惯了怎么样去计划自己的生活，习惯了目睹亲密情侣怎么样无动于衷。我都不知道这样的心情是不是好的，可是真的希望能有人陪伴自己的时候，身边的那个人不是不能陪伴久一点，就是陪伴的那个人并不是自己希望的人和期望的感觉。我一直都在计划自己的生活，让自己不再显得那么的突兀，不让自己的孤单变成我的带名词。
朋友给我的QQ留言，她说看过我的空间觉得有种想哭的感觉！难道我的字句就那么让人心酸？可是真有那么辛酸的话，怎么连一个呵护自己的男人都没有？？我以为我是很坚强的女人，能很理智的面对自己。能以一些很哲理的东西将世事看透，可是结果呢？看透了，没有看透又有过什么太大的区别？生活中缺少了惊喜的部分，能打动心弦的东西越来越少了。在家人的眼中我渐渐变成怪物了，他们和我说话需要小心翼翼？？至于吗？我到一直觉得是自己在迁就他们的呀？长久的不沟通已经让我和家人有了难逾越的鸿沟。
为此，我发信息给我的朋友们，问他们我是不是开始有点变态了？希望能得到确实的答案，可是答案都不能统一了。我开始搜寻我所学过的知识，看看自己的症结是在哪里，可能是自己所知有限，得到的结果模棱两可的。我不希望看到这样摇摆的自己~
在夏天，我想过好多，最多的就是希望自己能有一次一个人的旅行。我不知道自己为什么会那么希望自己能置身于一个悠然的小镇里。难道是自己的压力太大了，还是自己真的太孤单了？？为了控制自己的情绪，我看了很多东西，书，电影。希望自己能做个知性和理性的女人。虽然别人都说这样的女人有点点可怕。可是我一直都希望能做个拥有智慧的女人。人家说老天是公平的，得到的和失去的总会有个平衡点。或许我只能对自己一笑而过吧！
我也在悄悄的尝试过很多改变，从形象开始。今年夏天我开始穿裙子了，要知道我曾经那么的不喜欢裙子。我惊异的是那张在镜子前面成熟的我的脸孔，曾经的稚气和热切已经从我的表情中淡去了。多了一点坚定。多了点忧郁，多了点坦然，渐渐能感觉自己是比从前成熟了太多。啊````我的青春啊，我的夏日啊，在丢失，在成长，在更替的过程中将稚嫩变为成熟
曾经的夏日里，那个满含爱意的女孩，用着自己的生命和热忱去拥抱她最爱的人。她知道自己像矢车菊，她只是想抓住自己的幸福。可是幸福却像断线了的风筝，眨眼就飞高不见了。她知道自己的心给过一个男人就不会再有了。如今她有自己的生活，却找不回那确实的心
天空也会下雨，在炎热的夏日，偶尔也会有下雨的时候，下过雨的天气，感觉就像秋天了。夜里会被冷醒。真想能有人将这样的寒冷遮挡，只是人没有，被子有一条
夏夜，我不记得在曾经的夜晚是不是也有这样的味道：夜来香~名字和花一样美丽！味道是人们熟悉的。但是样子却不一定记得……
夏天里，参加了太多的家庭聚会。看到那些可爱的小孩我总是很艳羡……
在这样的寒冷的夏天的夜晚，我闻到了秋天的味道！居然多了很多凄凉，我不是待价而沽的货品，我也不是等着别人拣走的烂柿子！不会因为要想到结婚而结婚！婚姻不是给父母一个交代，而是自己的幸福一个交代！可是我明白我已经丢失了幸福。有时候不是想总是一个人，只是不想随便找个人来陪自己！甚至是觉得自己没有找到那个值得自己再去付出的人，所以宁愿选择现在的生活！
到底~怎么了?想哭
我正好在听歌,有一段歌词值得玩味：
我不再如此渴望 让幸福围绕身旁
把爱情的谎当作虚幻假象
埋藏我疲备的心 埋藏我所有欲望
把爱情的谎 给通通都遗忘
遗忘 给通通都遗忘......
